父母的爱为何招致子女的恨？

■ 王女风

有一个女孩，标准学霸，大学毕业前夕患上抑郁症。在接受心理治疗时，她表示“恨父母”。女孩的父母惊呆了：辛辛苦苦把她养大，从未舍得让她吃苦，她竟然恨父母。这是为什么？女孩表示：“我唯一的技能就是考试，而离开了学校，我再也不需要考试了，我唯一的技能没用了。”

人们为何恨自己最亲近的人？

当一个人挫败、憎恨的时候必然要选择一个对象，会追查是谁导致了自己无能，唯一能够追查到的就是父母或其他负责养育的人。

父母是不是完全无辜？当然也不是。因为养育、教育是要让孩子学会生存，而不是增加孩子的挫败感；是让孩子愿意长大，而不是抗拒长大。但是，在现在的教育模式下，更多的父母承担责任，子女只负责好好学习。这种人为地把孩子与现实隔离做法，导致孩子更乐于长久地生活在彼得·潘的世界中——任性、懒散、不负责任、拒绝长大、拒绝承担责任……

家长为何执着于这种教育方式？

第一是补偿心理：自己的父母当年没能够满足自己的一切，如今自己尽全力满足孩子，他们以为这是爱，但这其实是对自己幻觉的执着——既然我的父母没有做到，我就要把这种遗憾弥补在孩子身上。

但问题是，孩子们终有一天会长大，他们会发现其实父母无法满足自己所有的愿望，会发现原来这个世界上总有人比他们的父母优秀、比他们的父母能够给予自己孩子更多的东西，这就会让他们陷入羡慕嫉妒恨当中。

中国有一句话叫“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，但是看看我们周围，有多少孩子嫌母丑、嫌家贫？多少孩子在憎恨父母？

这些其实不只是孩子的问题，也是父母的问题——当一个人竭尽所能满足孩子物质上与人攀比的需求时，他就注定要承担这样的结果。

第二种是控制心理：就是将自己无法实现的野心全部寄托在孩子身上。父母本身缺乏界限感，为了让孩子替自己实现梦想，必然会过度付出：小到包办衣食住行，大到想要包办就业、婚姻。

但是，控制型的父母本身也很矛盾：要求孩子听话，但是当孩子形成依赖型人格的时候，又怨恨他没有主见；要求孩子有主见，但是当孩子不听话的时候，又怨恨他太倔强。

所以，一些家长经常觉得自己已经非常爱孩子了，却看不到自己对孩子的爱附加了太多的要求，而且是无法达到、无法满足的要求，于是我们会憎恨、会愤怒、会情绪化，然后我们还要说“我已经很爱我的孩子了，为什么他还怨恨我？”

孩子不是提线木偶，也不是机器人，对于侵入式关心，任何人都会感到被冒犯，想要逃离。这势必导致双方的愤怒。

那么，如何消弭不当的爱带来的恨？

首先，要承认事实。尽管大多数父母会说：“为了孩子，我连命都能豁出去”。但其实我们并没有自己想象的那样爱孩子，我们只是在爱自己的幻觉。而且在这种幻觉中，一个人不知道如何去爱，也会侵犯孩子成长的空间。因为真正的教育是父母要先学会看到自己的局限，不要假装自己是完美的父母。

其次，允许自己不完美。知道自己不完美，就容易允许生活不完美，允许孩子不完美，然后才能看到真实的世界，不会强迫任何人变得完美，给自己和所有人成长的空间。才能用更放松的姿态对待孩子们成长中的试误、挫折、哭泣等原本令人难耐的时刻。

因为真正的爱，一定是宽容的和放松的。身为父母，不仅仅爱孩子，更要学会如何去爱孩子，不要让你最深的爱，最后变成了孩子最深的恨。