守得住心理边界，才等得到奇迹

女人被爱的底线永远在自己这里，通过完善自我建立起清晰的边界，不自怜自艾，不过度付出，不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋，这就是作为一个女人，需要不断自我成长的意义。

■ 罗近月

被发“好人卡”的倒霉蛋

我们常常看到有人告白失败时，被对方以“你是个好人”委婉拒绝，这就是“好人卡”：我知道你人很好，但我却不愿跟你好。本质上，谁也不愿意成为被发“好人卡”的倒霉蛋。

小芸的丈夫向她提出离婚时，她虽然错愕不及，但也知道强扭的瓜不甜。她同意离婚，只要丈夫给他一个答案：到底我哪里不好，你才会想要离开我？

她的丈夫却说：你什么都很好，都是我的错。

听到丈夫的这句话，小芸感觉被糊弄了：如果你找到比我更好的女人，我都可以接受；如果你不能接受我的缺点，我可以改变自己。可我什么都好，你却要走，我想不明白。

丈夫的意思很明确：作为一个妻子，你什么都很好，但我却不愿继续和你过下去。小芸开始哭诉：我们一起15年的婚姻，刚开始你对我那么好，承诺我要怎样过上好日子。这些年，我一直为这个家付出，带孩子照顾老人料理家务，这些你也看在眼里，现在你却昧着良心要抛弃我。

最终小芸知道了，丈夫还是因为喜欢上了另外一个女人，才和她提的离婚。听见过她的人说，那女人不温柔也不贤淑，还离婚带小孩，可丈夫带着她见新结识的朋友，带着她去自己从未去过的地方旅行。小芸彻底傻了眼，她想见见这个让丈夫抛弃自己的女人，看看到底是个什么样的“狐狸精”。

见到这个女人的时候，小芸内心松了一口气，她长得并不漂亮。这个女人说：你找我的原因，我很清楚，我的原则很简单，我不会和结了婚的男人在一起，若他愿意跟我一起，他会有他的诚意，若他不愿意，自然会跟你回归家庭。

小芸突然觉得，这个女人不简单，思路竟如此清晰。同时她觉得在这场较量里，自己应该是输了。这个女人并没有求着丈夫做什么，可是丈夫却选择离婚，这就是他为了她拿出的“诚意”。

很多人都替小芸打抱不平，从社会道德约束的角度看，丈夫选择离开一个好妻子，的确很让人费解。小芸说：从结婚开始，她就发现丈夫有各种缺点，慢慢对家庭和孩子变得不管不顾，都是自己一个人委屈忍让扛了下来。

但小芸本身是个什么样的人呢？大家都说她对别人特别好，尤其是对丈夫，好到有时候自己会委曲求全。其实，她这样的行为也在告诉丈夫：我无条件对你好，请你随便怎样对待我。而对于她丈夫喜欢的那个女人，她没有优越的条件，却并没有委曲求全，她有自己的价值存在感，她等待一个男人独立自由的决定。这在一个同样也充满自信的男人面前，有着一种极致的吸引力。

没有边界感，就没有爱情

男人和女人往往有着不同的荷尔蒙作用，男人大多是寻求力量和权利冲突的，而女人大多是温和接纳的。男人更容易在各种规则和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想自己成为一个全能的拯救者。男人说：我更愿意有一个人可以为我这匹野马拴上缰绳，女人说：我看到了他的脆弱和痛苦，他需要我，只有我可以帮助他。

于是，大多数男人的一生都在寻找一个可以驾驭他的女人，这就是为什么一部分男人宁愿忽略家里的温柔贤惠，更愿意去征服外面的桀骜不驯。而大多数的女人一生都在包容同情，心想着我对你这么好，总有一天你会良心发现浪子回头。

在毛姆的小说《月亮与六便士》中，主人公斯特里克兰说过的一句话：一个人可以原谅对他施行的伤害，但永远不能原谅为他做出的牺牲。

书中人物斯特勒夫和妻子布兰奇的爱情模式也很特别：斯特勒夫对布兰奇极尽的好，哪怕布兰奇要跟落魄的画家在一起了，他也愿意自己出去，把家留给这个霸占老婆的朋友和背叛他的妻子，因为他不忍心看着自己的妻子受苦。他还送信给妻子：若有什么需要，自己随时愿意为她提供帮助。而布兰奇最终为画家喝叶酸自杀，至死也不愿再见他一面。

然而，嫁给这样的丈夫有什么用？他们对待女人的方式太可怕了，他可以对妻子跟其他人的勾搭视而不见。殊不知，妻子对他的失望程度超过了所有的男人。她可以接受一个人对她不好，却不可以接受一个人无条件无底线地对她好。

心理学家温尼科特说过：只有体验到了被恨才相信被爱。或许当一个人无条件对你好的时候，你会发问：这真的就是在爱我吗？还是说你只想自私地满足自己做个好人，这样我在你眼里并没有什么特别，因为你对所有的人都是一样好。

守得住边界，才等得到奇迹

爱情一开始都有对彼此的理想化，这是一种正向的移情，我们会因为对方而觉得自己很好，也会想方设法对对方好。

可是，你在多大程度可以接受对方对你的理想化开始褪色，或者接受对方不再是你理想中的那个完美爱人，这才是爱情最终走向稳固的开始。这时会有冲突和矛盾出现，而一个人能多大程度忍受焦虑守住边界，不为别人做过度委屈自己的事情，是跟一个人的心理结构的完善程度有关。

没有挫折，就不会有恰当的边界形成，爱情就会苍白无力，毫无生机。恋爱的双方都会在这样无边界感的互动中吃尽苦头痛苦不已，因为我们并非需要一个无条件包容自己的母亲，而是希望有一个让自己能有节制地生活、能完成到多重身份转变适应、能允许自己形成更好自我认同的爱人。

而大多数的恋爱中的“好人”都做了一件错事，满足了对方纵容自己的欲望，让对方变成了一个他自己更讨厌的人。就好像一个父母允许自己的孩子有很多坏习惯，孩子慢慢成长为一个不被人喜欢的人，父母也开始埋怨他，说他辜负了自己的期待。孩子这时并不会感激父母，只会因为这样糟糕的自己，厌恶父母不断地纵容。

有一个女孩跟我谈她的经历，她说：每一次谈恋爱的男人都是一个样子，最初都是以对方劈腿为结束，最终对方却仍然会回来找她。她很疑惑：为什么老是遇上这样不靠谱的人？是不是自己的择偶标准有问题？

那时，除了情感上的困扰，她也正面临着生活、工作和人生规划上的诸多迷茫。后来经过一段时间的分析，她开始对自己的问题有了更多的理解，也通过自己的努力，为今后的职业选择带来了新的机会。

后来，她不再允许其他人随意评价自己。面对以前恋爱过，现在还经常骚扰她的两个男人，她果断地说：“我们在一起吧！”结果，男人很慌张地逃掉了，再也不敢联系她。她说：我知道他们不是真想跟我在一起，以前我需要，但现在我不需要了。

从她的行为中看到，她的自我边界开始建立起来，她不再允许男人随意对自己暧昧，因为她的内心结构已经发生了改变，她有了自己价值感投注的地方，她开始学会尊重自己，不再允许男人随意来伤害自己。

其实，在很多时候，我们心里早知道这是怎么回事，不管是对方如何客套地推辞，我们都能看清楚里面的不愿意，只是我们当时还没有勇气去接受这种不愿意。所以，我们不敢花时间去等待，就迫不及待地放开自我边界，以为证明了自己是个特别好的人，就可以让自己看到更多的希望，实际上正是这样才成了对方眼里最不屑一顾的人。

任贤齐在一首歌中唱到：你应该不会只想做个好人。

哪怕你真的很想对人好，也要问问自己，这是自我满足，还是真的是为了对方需要。如果仅是自我满足，你需要更深入的心理分析，是什么样的经历或者创伤，破坏了自我边界的形成，如何进一步完善自己的心理结构。如果是为了对方需要，你要思考：当你这么做的时候，对方会感觉好吗？对方会因为有这样一个爱人，对自己的感觉更好吗？

男人的一生都在寻找精神上的边界感，守得住边界的女人才能捍卫爱情的本质，放掉边界就是不被爱的开始。而女人被爱的底线永远在自己这里，通过完善自我建立起清晰的边界，不自怜自艾，不过度付出，不做感情中被发“好人卡”的倒霉蛋，这就是作为一个女人，需要不断自我成长的意义。

（作者系国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师，国际自然医学学会催眠治疗师，眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师）