好好的妈妈不做，干吗非要做朋友？

前几天，有位妈妈问我，有没有打算写一篇怎样和儿子成为朋友的文章。我一下子心虚起来，因为我真不知道儿子有没有把我当朋友。可就在下一个瞬间，我脑中被一个大大的问号所覆盖：我为什么要做他的朋友呢？放着好好的妈妈不做，干吗要去做朋友呢？朋友关系好像比母子关系要远一层吧！

我脑中出现了自己儿时的画面：妈妈和我一起在胡同口打羽毛球，邻居家的姐姐羡慕地说，你们两个好像朋友一样啊！我当时别提有多自豪了。时光轮回，如今我也成了一名妈妈。当我站在这个角度再次审视“要做孩子的朋友”这句话时，却有了不一样的想法。

试想，当年妈妈陪我玩陪我聊天陪我逛街，她难道是抱着要成为我朋友的目的吗？一定不是。并不是说这个目的不正确，而是因为那些陪伴都是一个妈妈应该做的事，而不是必须抱有某种目的才会去做的事。同样的，我也从来没有想过自己会不会成为儿子的朋友。我和他的关系不应该以一个目的或结果为导向，我和他就是妈妈和儿子，紧密的不能再紧密的血缘关系。

我想起有一天去超市买菜，本来打算做鱼头豆腐汤，结果鱼头卖完了，改做鲫鱼萝卜汤了。做好后，我看了半天没喝，想起喂奶的那些日子，为了保证儿子的口粮，我一天三顿汤，每顿灌好几碗，多数都是鲫鱼萝卜汤，连着喝了四个多月。看着面前的汤，我禁不住感慨道：那时我到底是有多大的毅力才坚持下来啊！老公听了，淡淡地说：“那跟毅力无关，那是本能！”

那一刻，我好像一下找到了一个可以完美地解释亲子关系的关键词：就是本能！

所以，基于我们牢固的血缘关系，我所做的一切都是一个妈妈本能去做的事。在他小时，他哭了我给他换尿布喂奶，他累了我唱着歌哄他入睡；长大一些，我带他到户外活动，陪他玩，给他讲故事；他上学了，我准备一日三餐，听他讲学校里的趣事，给他辅导作业。除了这些温馨的画面，我当然也会发火，也会和他吵架，我会严厉地批评他，也很严肃地告诉过他，你可以叛逆不听话，但是你不喜欢听并不代表我是错的，而且你叛逆的同时不可以表现出任何对我的不尊重，因为我是你妈妈。

没错，我是妈妈，我只不过做了一些妈妈该做的事，而这些事都基于一个希望儿子“健康、快乐、幸福、知书达理……”的本能的愿望。在此过程中，我会遇到一些问题，我需要不时地自省：我的“本能”是一直保持着和他产生联系的最开始的样子，还是慢慢偏离了航向变成了更多地满足自己的需求？一旦理清了这个问题，那么接下来只要把该做的事都做了，谁还会去在意结果呢？谁还会去纠结我到底是不是他的朋友呢？

一天，我和儿子玩角色互换游戏，我当儿子，他当妈妈。我模仿他的样子不停地“折磨”他，一会儿喊“妈，我想喝水”，一会儿又喊“妈，我饿了，你怎么还没做好饭”。不到十分钟，他就爆发了，大喊着“不玩了，我再也不玩这个游戏了”。我嘲笑他说：“你看看你，才当了十分钟就受不了了，我都当了八年了！”谁知，他还理直气壮地“教训”我：“所以你要坚持下去啊！”听到“坚持”两个字，我一下笑喷了，难道我可以选择不坚持吗？

所以，我听儿子的话，会坚持做他的妈妈，努力做好妈妈该做的事。

（加加妈妈）