孩子，你不必永远正确

■ 张峥

前不久看到17岁男孩跳桥身亡新闻中的细节， 心里被恐惧和后怕塞得满满的——其实，悲剧离我并不遥远！我太知道开着车数落孩子的感受了。好几次，我一边开车一边大声斥责女儿，往往，错误原本没有多严重，可是却越说越生气，真恨不得停下车来骂个痛快。这个时候，其他一切都不存在了，只剩下自己的愤怒和车后面坐着的那个“小冤家”，根本没想过孩子听了那些话是什么反应，会做出什么事。

一直自诩为明事理的妈妈，也从女儿刚懂事起就一再跟她强调“任何时候妈妈都是爱你的，有时候妈妈生气批评你，是因为你做错了事情，妈妈气的是你的行为，不会因此而不爱你了。”然而，在盛怒之下呵斥孩子时，我的心里真的有爱吗？还在上幼儿园时，女儿就曾怯生生地告诉过我：“妈妈，你特别生气地骂我的时候，我真的觉得你不爱我了！”

我的心针扎般的痛，不知怎样才能更真诚地剖白：“宝贝，妈妈在任何时候都是爱你的！只是有的时候太生气了，情绪会失控，忍不住说一些过分的话。这是妈妈不对，妈妈向你道歉，好吗？以后保证再不那样了！”我也曾对女儿推心置腹地表示：当妈妈并不是天生就会的，宝宝出生的那一刻起，妈妈才开始学着做妈妈。就像宝宝要学习、成长，妈妈也同样需要不断学习和成长才能合格。所以，宝宝犯错误是正常的，妈妈犯错误也难免，我们要互相体谅，互相提醒，共同进步。女儿对我的评价是：妈妈是个勇于承认错误的人，对自己的批评也很深刻，但是生起气来还是挺可怕的，自己保证的事情也都不算数了。

随着女儿渐渐长大，开始进入青春期，我们之间的矛盾冲突也在逐步升级。出门磨蹭、练琴时间看课外书、答应好的事情不做、使用“游击战术”偷玩手机等等，都是引发战争的由头。尤其是手机，我们约定好每天只看半小时，时间到了就关机自己收好，但她会千方百计寻找时机继续玩：写作业时藏在课本底下聊微信，装作上厕所躲在里面追剧，甚至睡觉时躲在被窝里看综艺节目。每次事情“败露”被发现时，我总是被气得七窍生烟，这时候完全能想象那些把孩子手机扔到楼下的家长是什么心态，我也真想一把夺过手机狠狠摔在地上——那样多过瘾多解气！不过，总算还没有丧失最后的理智，只是强压怒火让她乖乖交出手机，宣布没收几天，再一顿劈头盖脸地数落，往往都是越说越气，“新仇旧恨”一起涌上心头，像开了自来水龙头，根本停不下来。

通常女儿觉得理亏时，都是木着一张脸，一语不发任我数落。但她也是很有反抗精神的，实在被唠叨得受不了了，会大声抗议：“你有完没完啊！烦死了！翻来覆去就这几句话！行了吧，我还有事呢！”每每这时候，我就像斗败了的公鸡似地自己坐下生闷气，很泄气，也很无聊。

现在想来，幸亏女儿敢有话就说，否则，还不知道心里会憋屈成什么样呢！但是她也不止一次地在事后向我表示过，我生气时说过的一些话让她很伤心，而且有时候明明是我误会了，但盛怒之下根本不听她解释，她心里的委屈无处倾诉。

孩子的错误真的那么不可饶恕吗？是事情本身的确严重，还是由此产生的情绪我自己无法消化，非要借助指责孩子来发泄呢？一直以来，我对外的形象都是温和有礼退让有度，却在孩子犯错时，自恃站在道德制高点，毫不留情地从各个方面、各个角度批判抨击，甚至奚落挖苦，从没考虑过孩子的自尊心和心理承受力，只想把她的错误彻底剖析个痛快。这是干什么？即便真的证明了自己的无比正确、孩子的一无是处，究竟谁又是真正的赢家？

伤人的话就像钉子扎进木板，就算拔掉了钉子，木板上的痕迹也永远不可能恢复。我经常对女儿说：“凭什么你想要什么就该得到什么？你没有资格要求别人都做让你高兴的事。”这句话当然也同样适用于自我反省——凭什么孩子就该事事如我愿，凭什么她就得做我认为对的事！

不如愿时，想想是孩子的问题还是自己的要求有问题？

一个真正成熟坚强的人，无论遇到什么，都能迅速调整自己，去争取最好的结果，而不是停留在问题上自怨自艾。这说的是一个人的成长，也同样可以作为与孩子相处之道的原则——孩子正因为是孩子，还无法为自己的行为负责，他们的特权正是在于做了错事可以由父母亲买单。孩子长大与成熟的过程，就是不断犯错、不断修正的过程。父母的责任，是在孩子跌跌撞撞的各种错误中，坚定而温柔地协助他们成长。终于有一天，他们将不再依靠我们，可以为自己的生活负起责任，承担起属于自己的人生。

在此之前，孩子，你不必永远正确。