好奇，在“旧”的关系中创造新爱

■ 刘双阳

当两个人渐渐把彼此视为理所应当；当我们认为，自己已经“充分了解对方”；当我们失去了对一个人的好奇；当我们把本应充满创造性和未知的关系，变成了每天上演的固定角色和剧本，关系似乎就失去了它的活力。

喜新厌旧是人类的“本性”？

我经常有机会倾听来访者描述自己的伴侣，从他们对伴侣的描述中，渐渐对他们的伴侣有了一些感性和直觉上的认识。可是，等我见到了他们的伴侣时，往往会大吃一惊，他们的伴侣根本不是他们描述的样子，并且伴侣讲述的故事版本，往往跟他们对于关系的描述，非常不同！

是这两个人中有哪一个在撒谎吗？不是，原来是他们每个人都觉得自己描述的才是“事情的真相”。在我看来，每个故事版本都是真实的，每个人的描述都是正确的，只是每个人的视角不同而已。

每一个关系里都蕴藏着一个甚至很多个自己，所有关系中的自己更是有很多可能性和面向，就像社会建构论的创始人肯尼斯·格根所说，我们都是多态的存在。

说了这么多，我最想说的是，我不觉得喜新厌旧是人类的“本性”，人类很少有纯粹的“本性”这样的东西，更多的不过是一种我们描述一部分人的视角，一种社会文化建构罢了。当我们说喜新厌旧是人类的“本性”时，我们不过是给自己的不负责任找了一个合理化的说辞而已。

与其说喜新厌旧，不如说是我们很容易把从前的惯性带到一段长期的关系中。而这些惯性往往在一段所谓“新的关系”里，暂时被放下，因为那个时候我们会变得更谦卑，更好奇，更不假设自己了解对方。

可是如果我们的好奇不延续下去，如果我们不带着谦卑的好奇继续探索下去，这份“新”的关系很快就变成了“旧”的关系，从前充满未知的关系，很快就变成了我们跟自己的关系，变成了台词不变的旧剧本。

怎样对一个人好奇？

好奇这个词听起来很简单，与生俱来。可是，如果是对你已经认识了20年的老友好奇呢？如果是对同眠共枕了10年的伴侣好奇呢？如果是对你的父母好奇呢？如果是对你20多岁的孩子好奇呢？

如果还是一个孩子的时候，好奇对我们来说是自然自发的事情，那么现在，我们要重新放下我们以为“知道”的很多东西，重新开始学习好奇。

我想，我可能无法“教你”好奇，也无法教你如何在“旧”的关系中创造新爱，但我可以画一个好奇地图给你，这个地图并没有明确的疆域，能走到哪里，愿意走到哪里，可以拥有多宽多深的视角，都取决你！这份地图也并不详尽，它没有预测你在路上遇到的阻碍和惊喜，因为，每个人的路径都独一无二，但它可以帮你多一分力量和想象，也欢迎你加入这些探索和文字里来，创造一份独属于你和你们的地图！

当然你也许会问：“有好奇了，我们就可以在亲密关系中创造新爱了吗？”

关于这个问题，我也并没有答案，我想，每一份关系都是独特的，它在每个此时此地需要怎样的“爱情配方”，可能只能由相爱的两个人共同调制。但我也想说，无论这个配方是什么，好奇都是一剂最基本的底料，也是最容易被忽略的。

如何绘制一幅“好奇地图”

1.永远不假设你知道对方想表达什么

这句话背后，有一个最核心的词，叫not-knowing，也就是“抱着不以为自己知道的心态”。这句话还有很多衍生出来的意思：永远不要假设你已经充分了解了一个人；永远不要假设你的理解就是对方想表达的意思；永远不要假设对方没有你不曾了解的梦想、期待、愿望；永远不要假设你们的关系已经没有新的可能了；永远不要假设关系是一成不变的……

当然，这么做很难，尤其是对于已经感觉到非常熟悉的伴侣，但这是绘制“好奇地图”的第一步。带着“不以为自己知道的心态”，去多问问题，即使我们脑中有自己的解读、评判、评断和描述，我们也可以把它们先悬置在一边，去了解对方真正想要说什么。

2.不假设自己知道对方“问题”的答案

很多时候，当伴侣向我们描述一个困惑他自己的事件时，他们可能真的只是想让我们耐心听完，请不要打断他们。然而，你说：“我知道你这个事情要怎么办！”也许你真的不知道，也许你以为你知道，但你都没有听完怎么知道？也许对方知道怎么解决，但就是想跟你分享这个过程，也许你的解决方案对她来说无效（大多数情况下都是无效的，我们很难做到别人建议我们的事情）。

所以，先不要急着试图去“解决”对方的“问题”，而是问问对方：“你需要我做些什么？”

如果是希望我聆听，希望我用什么样的态度和方式聆听？如果希望我说说自己的想法，你都想听到些什么？我也很关心你说的这件事情，但能不能教我怎么更好地关心你？

在亲密关系中，阻止我们对一个人好奇最可怕的力量，就是自以为是和狂妄。爱是有着谦逊的力量的。爱首先是用平等的心情去对一个人深深地尊重，而不管是平等还是尊重，都需要心怀这份谦逊。当我们觉得自己有力量去改变对方，“调教”对方，“搞定”对方，“控制”对方的时候，我们已然把自己神化了。你想想，当你觉得对方是一个你可以搞定的“东西”时，又怎么会真正对他（她）好奇呢？为什么不能是我们谦卑地向彼此学习，学习如何更好地爱对方呢？

事实上，谦卑并不是因为我们有谦逊的美德，而是对于另一个人，我们真的知之甚少。对方跟我们说着不同的爱的语言，就像是两个外国人的对话，是需要深入地彼此学习和共同创造新的知识的。很多时候，我们口口声声说的“三观不合”，其实是对彼此差异的不了解。

所以，也许下次你可以试试，当你不知道怎么做时，怀着最诚挚的谦卑，问问伴侣：“能不能教教我怎么爱你？”

3.让自己在此时此地这个空间里与对方同在

这个“同在”也包括很多衍生的意思：我们不为对话预设一个结果（比如我一定要让你同意我的想法）；我们不以“搞定对方”为目的（比如，女朋友哭了，现在我的目的就是要哄她，如果我哄完了她还哭，那我可能就要生气了）；我们用整个身体来投入到跟一个人的相处中，我们的肢体语言和面部表情，都跟着我们在一起表达；我们可能会探讨过去和未来，但两个人都对此时此刻的关系有觉察，注意力不仅仅在聊天的内容上，也在过程和彼此的关系上。

这里可能也包括了一些好奇的结果：好奇是充满感染力的，当我们真正对一个人好奇时，对方也开始对自己好奇，同时，也会对我们产生好奇。这些好奇就像彼此内心的涟漪一般，在彼此交汇时产生新的涟漪，然后，不断有新的创造。

其实，同在是一件并不容易的事情。就像两个人一起跳舞，需要很关注对方，需要用整个身体，去感受对方下一步可能要怎样走，自己要怎样跟对方配合，再或者，往哪里走似乎是比较合适的，是双方都觉得舒服的，一点点彼此感受和回应，一点点更加同步。

当然它也需要空间，有的时候我们就是需要慢下来，给对话足够的空间，甚至，后退一步，看看我们的初衷是什么？我们现在想走的方向，是不是我们真正想要去的地方？可以被一个人好好地聆听到，好好地好奇，当一个人感受到，对方在努力地了解和理解自己，这个过程本身，就给了这个人莫大的力量。

如果一个人真的“喜新厌旧”，那么，所有的“新”，可能也很快会变成“旧”。每个生命都充满了无数的故事，很多个自我，甚至可以说，每个生命都充满着神秘色彩。如果，这个人是我们的爱人，也许这份神秘本身，并没有随着时间消亡，而是我们自以为对对方的了解，和我们的预设和假设，渐渐掩埋了我们的好奇。

愿我们，都在谦卑的好奇中，不断跟伴侣同在，创造“新爱”！

（作者系繁荣成长工作坊创始人，心理咨询师，中科院心理学后现代教学团队助教）