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默认Q:编辑，您好！
我结婚六七年，女儿现在上幼儿园。孩子出生后，妻子刚刚歇够产假就回到了工作岗位，常常出差。我妻子家是外地农村的，岳父岳母种了一辈子庄稼，从来没有出过远门，妻子也不愿意让她父母过来带孩子。因此，我们的孩子基本上是我母亲一手带大的。
说句实在话，母亲这些年确实很辛苦，父亲从年轻时就一直是个甩手掌柜，家务活从来不插手。孩子几乎从出生就在我父母家长大，母亲又要照顾老的，又要照顾小的，整日忙得不可开交。
我心疼母亲的辛苦，也曾想过把孩子接过来自己带，但是母亲不同意，怕耽误我们工作。在母亲这里，我充分体会到了什么叫作“可怜天下父母心”。
按说母亲帮了我们这么大的忙，我妻子应该很感激我母亲，就算不感恩戴德，也应该有起码的尊重。但是恰恰相反，妻子对母亲怨气很重，虽然不会产生正面冲突，但是每次从母亲那儿回来，妻子都要跟我抱怨很久，有时我们还会为此发生争吵。这一切全是因为母亲不知为何常常没来由地说一些非常不入耳的话。
比如全家人坐在一起看电视，一看到有婆媳针锋相对的剧情，母亲就会非常激烈地评论剧中的儿媳有多么的坏，婆婆是多么的可怜。我如果默不作声，装作不在意，母亲就会引申到全天下的儿子都是白眼狼，娶了媳妇忘了娘等等。如果我开口反驳，那就更不得了，母亲就仿佛掌握了确凿的证据，愈加指桑骂槐。
不仅仅是对我们，对我父亲，母亲也经常是小题大做地指责、埋怨，感觉就是全世界都对不起她，都在故意找她的麻烦。父亲脾气不好，有时候就会因此和母亲大声争吵。我觉得母亲整日散发着负能量，对整个家庭的影响非常不好。
平心而论，母亲对我们一家大小真是尽职尽责，衣食起居照顾得无微不至，可就是那张嘴太厉害了，弄得辛苦了半天却吃力不讨好。我该怎么让母亲能说话别这么口无遮拦了呢？
众康
A:众康，您好！
对于母亲对家庭的无私付出，你感到了她的辛苦与不易，对于母亲时不时的坏脾气，你也感到了给你带来的困扰。她既刀子嘴，又豆腐心，既卖力，又不讨好，这种矛盾的表现，究其原因，是因为在你们这个大家庭里，她一直在孤单地演着一出“独角戏”，除了她用尽全力地演，其余所有人都在当观众。
她“一手带大了”你们的孩子，只因为她怕耽误你和你妻子的工作，而你父亲一直是“甩手掌柜的”，“家务活从不插手”，几乎所有家务的重担都压在她一个人的肩上。多年的操劳，她需要的是喘息的空间，可惜，你们并没有能够满足她的需求，而她的负面情绪总是需要输出口，于是，对每一个人都产生了影响的“负能量”就这样产生了。
这样说你可能很委屈，因为母亲的操劳都看在你的眼里，你也一直在为母亲心疼，你不是不孝顺，只是有诸多无奈……这就反映出你们两代人一个共同的问题：边界感缺失。从你和妻子这方面来说，虽然你们结婚多年，但却并没有真正地构建属于自己的小家庭，起码在育儿方面还是很大程度地依赖着母亲；而母亲在你们想带回孩子的时候加以阻止，也是她本身的界限感模糊导致的，她把原本属于子女的养育下一代任务揽在了自己的身上，看上去是减轻了儿女的负担，实际上也在阻止着儿女的成长。同时，你父亲长久以来在家务劳动中的角色缺失，夫妻间的角色缺失，也为你们做出了错误的示范。
要知道，两个家庭的边界越清晰，矛盾就会越少。当所有家庭成员都各归各位，步入正轨：你和妻子真正承担起抚养孩子、照顾老人的责任；父亲意识到自己应当参与到家庭事务中来，对母亲付出关爱与理解；母亲从繁重的家务劳动中解脱，整日紧绷的神经得以放松，得以找到些许自己的生活……我想，你的家庭到时一定会是另一番模样。
做到这一切，需要每一位家庭成员的努力与相互配合。这个转变不会很容易，也许会很漫长，但恰恰是在转变过程中，相信每一位成员都会获得成长。
本版编辑 侯晓然
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