让孩子在“错误”里再待一会儿

2015年夏天，小儿子Sean选择去了一个学习作曲的寄宿夏令营，回来后高兴无比，还创作出一首近4分钟的四重奏小曲子，让我们全家都对他刮目相看，觉得老幺也长大了。

唯有一件事让他耿耿于怀，就是他的一位室友S同学对他“不友好”，在夏令营期间会时不时地对着小Sean作的曲“说教”一番。我看得出，小Sean对这位小伙伴怀有复杂的心理，他既觉得S同学在专业上领先自己，同时又对S同学的一些不给面子的言语非常不爽。我明白 Sean正在经历一种叫“妒忌”的心理过程。从8月起一直到12月，他一直在重复地对我说：“妈妈，我恨他，明年不要再和他住同一个房间了！他最好不要再来夏令营了，我不要再见到S了。”

听着小Sean的抱怨，我评估了一下我可以为他做什么：第一，可以选择去阻止他抱怨，告诉他这样想问题既不健康也不善待他人；第二，可以选择教训他，告诉他这样做不被允许，因为不道德。但最后我决定让小Sean自己选择如何面对他的负面情绪和解决自己的一些心理问题，当然我给了他两个建议：第一，可以直接写信给夏令营的老师，告诉他们自己对下一年室友的选择，但他必须如实告诉老师选择的真实理由；第二，多了解一下S同学，现在到明年7月还有大半年，说不定对S同学的看法会改变的。

对第一个建议，小Sean支支吾吾地说他会写信给老师，却始终没有去做。有一天，在不经意间我发现他在YouTube上浏览音乐大师和学生们的演奏作品，于是我有了一个新主意，我建议他去看看S同学是否也开设了自己的小站，去了解一下他在做什么。没想到小Sean很快告诉我S同学真的有自己的音乐小站，而且还把自己最近的钢琴演奏视频和作曲的作品放在了网页上。开始时，小Sean一直在我面前评论S同学的钢琴演奏指型不好，乐感也不好，等等，但慢慢地我听到的负面评论越来越少。过了两周他突然对我说：“妈妈，我觉得S进步好大哦。我想通了，我应该与他交朋友。”这时我们俩正走在大街上，我笑眯眯地拉起他的手问他为什么，他说：“我发现其实我可以向他学习很多的，真的，他好强哦！当然我们也可以互相学习，说不定有一天，我们一起考上了纽约茱莉亚音乐学院，他作曲，我指挥。”

小Sean已到了不太愿意妈妈拉他手的年龄了，可是那天在大街上，他让我抓住他的手，而且不停地讲他脑袋里装着的未来“故事”。我好开心，因为我没有动用“一枪一弹”，没有批评、责骂，而是引导他想办法理性地看待自己和同学。我们花掉的只不过是几个月的时间，却赢得了一场选择爱谁、恨谁的“思想斗争”。

第二年，夏令营又开始了，我们来到营区，小Sean第一个寻找的就是S同学，可是让他失望透顶的是，S同学却没有来。我想象着，如果S同学来了，小Sean会怎么去与他“和好”呢？我相信在小Sean的心里，他早就有谱儿了，否则不会那么自信地奔跑着去找S 同学。我也相信，总有一天，这两个孩子还会再相遇，到那时，他们内心所拥有的力量会更强大。

“让孩子在错误里再待一会儿”，犹如感冒了不要急于吃抗生素一样，让自身的抗体发生作用。这就是试错，不让孩子试错就如同从不让孩子生病，但一旦生病了，则无药可救。

试错的另一个好处是，让孩子的思维变得自主，他不仅要对自己的成绩做主，更要为自己的错误承担责任。通过试错孩子会明白一个重要的道理：每个错误都会让自己承受负面的代价，比如，小Sean就意识到，因为自己的一点点自尊心而失去了向S同学学习的机会，同时也失去了交到一位好朋友的可能。而让小Sean经历这份失落，再感受到的启迪一定比我当初责备他或为他讲一通道理有效得多。

（作者黄静洁为亲子专家，代表作为《父母的格局：成就孩子的“第三种力量”》）