爱，从改变自己开始

■ 刘满满

来访者：一对夫妻。A先生，42岁，籍贯温州，国企高管；B女士，36岁，籍贯苏州，教师。

丈夫出轨，要强的妻子执意离婚

A先生和B女士2001年相识，2002年结婚，2005年孩子出生。结婚十多年来，除了2008年有过一次比较大的情感波折外，双方感情一直还算不错。2013年初，A先生与一名多年未见的女同学有了联系，后来发生了婚外情。妻子发现后，执意提出离婚，并带着儿子住回了娘家。A先生和妻子多次沟通，但仍然无法打消妻子想离婚的念头，后来双方联络渐渐减少，从去年5月至今，基本上双方没有再联系。

近日，妻子致电丈夫，提出分居已满两年，要求正式办理离婚手续。A先生依旧希望挽回婚姻，于是向我求助，希望可以得到帮助和调解。通过和A先生的交流，我了解到他们夫妻的生活背景，同时对他们的情感状况作出了梳理。

A先生出生于温州一个普通职工家庭，从一岁时就离开父母，与爷爷奶奶生活在一起。整个成长过程中，他和父母在一起生活的时间还不到两年。他的父母都在国企工作，父亲比较老实，不善交际，并且胆小懦弱；母亲还算是能说会道，但在生活上并不是个能手。

B女士出生在一个多姊妹的家庭，她是最小的女儿，长得漂亮，性格也活泼。B女士的父母都比较强势。她的父亲对她要求非常严格，在她身上寄予厚望。但在B女士看来，父母的要求太过苛刻，因此和父母的交流并不多。为了把女儿培养成出类拔萃的人才，B女士16岁时就被父母送去寄宿学校。不过这对她来说倒是非常开心，因为她终于可以摆脱父母的过多干预了。

A先生不善交际，比较内向。B女士那时比较年轻，人又开朗、聪明。原本B女士感觉两个人不太般配，可A先生的脾气很好，想想也算互补，因此两个人的感情和婚姻发展得比较顺利，一直到孩子出生，矛盾才开始逐渐显现。

孩子刚出生时，丈夫工作比较忙，经常出差。妻子在坐月子期间，没有得到丈夫的关心和照顾，心里非常不满。到孩子一周岁时，丈夫又出差一连几个月，妻子无人帮助，只好带着孩子在两边的父母家辗转，对此一直有些抱怨。

后来，妻子和公婆发生了一些不愉快，干脆住回了自己娘家。而公婆对于儿媳的抱怨，一直采取逃避的态度，但因为孩子的原因，又不得不和儿媳联络……由于丈夫和公婆的态度一直不积极，夫妻俩的矛盾一直没有解决。

如果A先生没有发生婚外情，也许两个人还能在磕磕碰碰中继续往下走。但A先生的出轨导致了所有隐藏的矛盾瞬间激化，闹到今天不可收拾的地步。

丈夫出轨对B女士的打击和伤害是巨大的。在他们的婚姻关系中，她一直是强者。这回丈夫有了婚外情，在她看来简直是逆天了。她痛苦、沮丧、愤怒，整个人瘦了很多；而A先生同样痛苦、自责、羞愧，导致一直健康的心脏也出了问题。B女士在事情发生后情绪反应非常剧烈，曾经当着孩子的面打骂丈夫，并将其赶回他父母家里。之后两个人的生活状态就像离婚一样，每月B女士允许孩子到爷爷奶奶家住两天，同时她把丈夫之前交给她保管的工资卡还给丈夫，并要求他每月支付“抚养费”，而他早已习惯听从妻子的安排，这次也不例外地按着妻子的“指示”照做。分居两年来，A先生陪孩子的时间非常有限，第二年更是几乎没有主动联系妻子。

在这件事上，B女士的父母也受到了非常大的伤害。A先生对岳父母同样充满了愧疚。人说“一个女婿半个儿”，在他们婚后，岳父母对他的好早已超出了“半个儿”的范围。A先生出轨被发现之后，两个老人并没有责骂他，岳父只是对他说了一句话：“作为一个丈夫，一个知识分子，一个共产党员，你不该这么做！”

A先生希望妻子能给他一个改过的机会，也曾经通过书面和口头的形式向妻子和岳父母做出了“以后绝不再犯”的保证，但妻子依然态度坚决表示要离婚。

症结在于“爱的能力”不足

每个人的性格都带着原生家庭的深深烙印，择偶虽与个人的机缘有关，但一个人到底会被什么样的人吸引，潜意识的心理过程往往极为奥秘。

B女士的父亲很强势，要求子女唯命是从。B女士长大以后，想嫁个与父亲性格相反的、脾气好、能疼她的好丈夫，于是她嫁给了A先生。A先生脾气的确很好，但由于从小缺乏父母的爱，他的性格表现更多的是害羞胆怯、沉默寡言、缺乏自信、过分内向。

事实上，这对夫妻都是带着创伤长大的，当两个人的自我关系都还没处理好的时候，亲密关系一定会出现问题。B女士在成长过程中，父母对她的要求过高，让她内心有很多恐惧，以及自我的不接纳。也因此，她在丈夫身上投注了很高的期待。

当这个期待不被满足的时候，她很愤怒，因为没有满足她，就会觉得对方“欠我的”。这种“你欠我”的表达方式，可以制造对方的内疚，从而实施强烈的控制。最终，丈夫常年沮丧、压抑，导致最终的出轨。

遭遇婚姻危机怎么办？要知道，危机＝危险＋机会，抓住这个机会，也许情况就会出现转机。与其说这对夫妻是因为婚外情导致的婚姻危机，倒不如说是这对夫妻都存在着“爱的能力”不足的问题。我用“心灵回溯”去疏导他们的情绪，觉察、面对并且处理引发他们伤痛的“核心情结”，从而帮助他们减少夫妻间的冲突，降低双方受伤和愤怒的情绪，使这对夫妻重新体验到亲密的感受，并一起努力解决各种冲突。

原生家庭的影响让他们渐行渐远

听了A先生讲述的他和妻子的过往，我又约了夫妻俩一起谈谈，主要是想听听妻子谈谈自己的看法和内心感受。她表示虽然他表示悔改，但是对他仍旧无法信任。在她看来，丈夫的这种性格，今后遇到其他诱惑，照样会重蹈覆辙。“他工作忙，经常出差，老是不在家，以后还怎么相信他呢？”

另外，妻子对丈夫的生活态度也表达了不满：他做什么事都不主动，生活中对她过于依赖，缺乏担当和责任感。她认为，分居两年来，丈夫根本没有什么改变，所以她不可能再接受他。

就此，我与这对夫妻展开了以下沟通交流：

我：“你认为，婚外情是导致你们婚姻关系破裂的主要原因吗？”

B女士：“以前我是这样认为的，但经过这两年的分居，我也想了很多，其实我们的夫妻关系早就出现了问题。”

我：“看来你有反思。你能具体说说吗？”

B女士：“我们两人性格不合。他除了工作，什么也不喜欢做，一回家就不想动，也不理我。我每天回来把单位的事情和他分享，就如同一个人在唱独角戏。跟他商量家里的事情，他都是说：‘随你。’事情如果指望他去做，往往拖到最后也做不好，最后还是我做。我对他真是太失望了！”

我：“你的娘家或者身边其他人，是否也有类似你们这样要离婚的状况？”

B女士：“我有一个姐姐离婚了，我不想谈她！”

我：“可以，我尊重你的回答，但我提醒你，你不想谈的人或事件，其实也许潜意识中在影响着你。”

B女士：“是吗？”

我：“你能否告诉我，姐姐的离婚经历是否影响你当前的决定？”

B女士陷入了沉思……

我没有继续追问她姐姐的事，而是把话题转向了孩子：“离婚的事情你打算怎么和孩子谈？”

B女士：“我一直告诉他的就是我和他爸爸已经离婚了，他现在已经习惯了这样的生活。”

我：“离婚以后，夫妻就孩子的问题有五种相处模式：一是朋友型，二是合作型，三是依赖型，四是冤家型，五是决裂型。你是哪一种？”

B女士：“我们是决裂型的。我不想再看见他！”

我：“这只是你的需要！你考虑过孩子的需要吗？现在这个状态，孩子真的习惯了吗？还是被动地接受呢？孩子是否流露过很想爸爸的想法？或者说，他是不是看见爸爸就会很高兴？”

B女士叹了口气，没说话。

我：“你是否想把儿子培养成像你丈夫一样的性格？你希望看到这样的结果吗？”

B女士不住地摇头：“我不想，我害怕儿子像他爸爸的性格。”

我：“由强势的母亲抚养长大的男孩子，性格大多懦弱。你老公的性格如此，也是源于童年父爱的缺乏。你想过吗，孩子健康性格的形成，离不开父母的关爱。”

这时，一直坐在旁边没吱声的A先生也主动说出了自己的看法：“那件事情被我妻子发现后，虽然我断了和女同学的联系，但我的婚姻还是出现了危机。这是由于我的过错以及我处理事情的能力有所欠缺导致的。”

我：“你是怎么意识到你处理事情的能力有所欠缺呢？”

A先生：“我性格比较内向，但自尊心很强，和妻子在能力上有一定的差距，所以在处理一些事情的时候，我就会感到信心不足。我妻子在这件事上的委屈和愤怒，我想更深层的原因是由于她对我失望了吧？这么多年来，我对很多事情的处理的确欠妥，在很多事上态度也比较懦弱，尤其是婚外情这件事爆发以后，更加暴露出我性格中的那些缺陷：自私，怯懦，不负责任，没有担当。”

我：“你能认识到自己身上存在着很多问题，这是值得肯定的。但你有没有想过，怎样去改变？”

A先生：“我当然想过，还认真思考过她的需要。在这件事情上，我摧毁了她对我的信任。在她眼里，我原来是一个‘品性纯良’的人。而现在，她对我的信任一旦失去，就再也无法恢复到原来的样子了。”

“如果说以前，我们在心理上基本还是平等的，这次婚外情事件之后，其实我更多的是迎合、取悦于她，生怕跟她发生矛盾和争执。而一旦有了争执，我只会回避和冷处理，最终导致她对我仍然无法信任。”

“分居的两年，我一直都在努力地改变。然而在她看来，我并没有什么改变，所以她不愿再接受我。但我觉得，如果她不能原谅我，不能接受我回归家庭，又如何了解到我的改变和努力呢？于是，我们进入了一个死循环。其实我很爱儿子，我想见他，却又害怕见到他。我很不希望我的儿子像我一样懦弱。”

在那一刻，我看到B女士眼里的泪水，感觉她的想法似乎有些松动了。

从改变自己开始，提升“爱的能力”

这对夫妻最初的婚姻危机是婚外情导致的，如今两年过去了，夫妻间已然没有任何的互动，俨然是“最熟悉的陌生人”了，这样下去，婚姻还怎能继续呢？通过沟通，我帮助他们找到了核心问题，并给他们提出了建议：请两个人各自描述自己曾有哪些做法促使了夫妻关系的恶化，又曾有哪些做法促进了夫妻关系正常运转，同时也请两个人设想出维持婚姻的好处和弊端，还有离婚的好处和弊端。

鉴于“爱的能力不足”是他们面临的最大问题，我给这对夫妻分别列出了长期和短期的目标。

短期目标有：

一、要求双方列出夫妻关系恶化的原因，关注彼此的需要，以此帮助对方解决当前的个体问题；

二、各自为过去的错误做法做出一些补偿，同时宽恕对方对自己曾经的伤害。虽然夫妻间曾经的一些消极行为很难被忘掉，但宽容在亲密的夫妻关系中所起到的积极作用更重要；

三、请A先生承诺，不再让自己的父母对他们的婚姻有过多的干预。

长期目标建议：克服不关心配偶的消极因素，从言语、行为和物质方面提高对对方的爱和亲密的表达；增加夫妻间友好的、体贴的行为；增加一起参加社交和娱乐活动的机会；提高性生活满意度；营造家庭的和谐关系，让孩子传承父母幸福与快乐的能力。

我从后期的跟踪服务了解到，这对夫妻对此次婚姻辅导非常满意。特别是丈夫非常感慨，两年来，夫妻间除了谈离婚，没有过任何的互动。此次辅导之后，两个人还一起吃了饭。现在，他们都在按着短期和长期的目标在行动，在尽力呵护着这段来之不易的感情，已经开始了良好的互动。

（作者系上海睿家社工服务社主任，服务社创始人，二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，上海社工师，中国婚姻家庭委员会《家和工程 睿家模式》全国总督导，《家和密码》主编）