我为何要教孩子“吵架”

■ 陈安仪

仔细回想，儿子确实也经历过小程度的欺凌事件。好在我们家，大人小孩从来是无话不谈，任何学校里的新鲜事、烦恼事，他回家都要讲。别看他现在这么爱讲话，以前却是非常内向、胆小的，尤其是他长得比较瘦弱，每每遇到比他高、壮、凶暴的小孩，他就会很害怕。上幼儿园的时候，园里有几个小朋友，很喜欢跟他玩，但玩的方式却是挠他痒痒、甚至勒着他的脖子强迫他一起玩，这让他经常感到很困扰。

那么，我的对策就是：

在家里和儿子练习“吵架”

一个朋友，也有个与我儿子差不多大的孩子，两个男孩经常在一起玩。对方虽然小我儿子半岁，却比他高半个头，且个性强势。我第一次带儿子去他们家玩时，对方不准我的儿子进他的玩具间，儿子就真的乖乖站在门口看，一句话也不敢多说。

做妈妈的，理所当然看了会有点心疼。不过，我觉得如果总是让大人介入去帮忙，并不是解决问题之道，我必须要教导他懂得保护自己、争取自己的权益。

于是，那一阵子，我们经常在家里练习这几句话：

“你不可以这样做！”

“我不喜欢！”

“请放手！”

“停！”

我们练习用凶狠的眼神彼此瞪视了几次之后，还练习了“比大声”。我教导他：除了要大声、用力地说出来之外，还可以配合肢体语言推开对方、阻挡对方，或者是皱眉、大吼、用眼神瞪视对方。

同时，我也鼓励他：个子大小并不代表力量强弱，人的竞争要靠头脑，不是靠蛮力。对方对你不友善的时候，想办法改变对方，不一定要完全退让。

说穿了，我是在教我儿子“吵架”。不过，我认为，这确实是在遇到欺侮时，保护自己、学习自卫很重要的一环。在家里练习过后，儿子到学校去使用，果然效果不错，这让他多了一些信心。

此后，我转换“战场”，在接下来几周，经常带他去前面我提到的那位朋友家，然后仔细观察儿子用什么方法去跟那个强势的男孩玩耍。果然，我发现他渐渐有进步了。当对方热情过度，揽住他的脖子，以至于他呼吸不过来时，他会勇敢地推开他的手说：“我不喜欢这样！我们牵手就好了。”

让孩子善用“谈判”筹码

不过，还是有好几次，我发现儿子跟对方在游戏间里玩了一会儿之后，悄悄地溜出来，默默地坐在我旁边看书。经过询问我才知道，原来对方喜欢玩“喜羊羊与灰太狼”的角色扮演，每次都要儿子当“红太郎”，如果儿子不从，对方就不让他玩别的玩具。儿子便宁愿放弃玩耍时间，出来坐在我旁边看书。

于是，我教他：“这样好了，你下次可以跟他说，我们照你的方法先玩一次，但是你要让我玩自己想玩的玩具。否则，我就一次都不玩。”

没错，这一次，我教他的方法是“谈判”。我相信，这个小朋友并不是恶意欺侮我的儿子。只是在游乐场上，这个孩子还没学会尊重他人、照顾他人感受罢了。所以，还是一个原则——绝不过度干涉，去给自家孩子出头。

儿子很聪明，他很快就学会了这个好方法。现在，两个男孩成了很好的朋友，儿子已经懂得利用谈判方式，去跟对方商量，获得皆大欢喜的结果。上一次，我们聚会时，我还听到儿子跟他说：“你记得吗？我以前很怕你！”

告诉孩子，任何人无权不尊重你

暑假上游泳课时，一位妈妈走过来对我说：“那是你儿子吗？他很有正义感哦！”原来，某天我儿子的好友——雯雯投了十块钱进饮料购买机准备买两罐饮料。结果那个妈妈的儿子下手很快，按了按钮后得到了自己喜欢的饮料，害雯雯只好愁眉苦脸地接受了一罐不想喝的红茶。

我儿子当下转过头对着比他大一岁、高半个头的男孩义正词严地说：“那不是你的钱，你不应该乱按！你应该跟她说对不起。”唬得那男孩当场愣住，不知道该如何回答。

回家之后，我当然是大大地赞美他的勇气。虽然，我们经常教导孩子礼让、分享，但是，在尊重别人之余，我们也要尊重自己——包括不要让别人欺侮自己。

当下，我经常会对孩子说，“在这个社会上，人人都是平等的，任何人无权不尊重你。因为，如果你容许别人不尊重你，就等于你自己看轻自己、作践自己。”

我以为，教导孩子学会保护自己，这是很重要的家庭教育内容，应该及早开始。