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■ 周旋
快过年了，又到了单身男女们的煎熬时刻。中国的老人们，永远不缺乏两种热情：一种是催儿女结婚，一种是催儿女生娃。
前几天，一个不到30岁、年入50万的小伙子，勇闯上海人民公园相亲角，被守株待兔的阿姨们抓个正着。在了解小伙子的具体情况后，给他下了定义：无房无户口无稳定工作，“三无产品”。
房子男方出首付，婚后一同还贷款，阿姨们觉得不太行“我们就是没房，才要求男方有房的”，老家有五六套房子也不行。
要求这么高，阿姨家条件一定很好吧？ “我女儿月入7000元，但她是护士，工作很稳定……”寒风中凌乱，小伙子最后逃离了现场。
相亲，上海有人民公园，北京有中山公园，深圳有莲花山公园。在这里，有着最神奇的画风：明明属于年轻人的相亲，却成了一群老年人的盛会。他们早出晚归，挨个比对信息，抄下号码，然后与对方互相勉励一番，一天过得充实又满足。然而，父母这边在高要求相亲，可年轻人已经不想结婚了。
相亲到底相什么
为了占个好位置，叔叔阿姨们早早起床，穿上最精神的衣服，背上最贵的包。他们的心思，儿女们接受吗？按老人的话说，多数都不配合：“女儿觉得我多事，她都28岁了，也不谈恋爱，整天忙。要不加班，要不就和朋友出去玩儿，说自己还小……”少有配合的，也只是因为来相亲角，让父母生活有了奔头，顺便锻炼身体。
与其说为了帮孩子相亲，不如说，只是缓解了老人自己内心的焦虑：那种羡慕他人，可自家孩子却没走预定路线的焦虑。其实，如果你懂中国文化，你就会懂中国父母的焦虑。
被逼婚的人，一定都听过这样的话：“妈妈的同事，现在抱孙子了，都不出来打麻将了”“别人问起你为什么还没结婚，我都不好意思说”“再不结婚，我都没法见人了”。
这些在集体主义环境下长大的长辈们，他们最大的安全感来自于和别人一样。而不结婚，就是和别人最大的不一样。他们追求的，是一种集体认同感。为了这种认同感，他们可以在不幸福的婚姻里，牺牲感受，一忍就是几十年。
一位女士跟我说，父母总是催婚，说女人早早结婚生子好。人生任务完成了，又有人帮着带，你们想干嘛就干嘛，日子全是自己的。想想也有道理，于是结婚生子。然而，婚姻给她打开了一个新世界的大门。婆婆强势、老公懒惰、自己准备不足，生活一地鸡毛。她跟妈妈诉苦，妈妈却说，不稀奇，自己当年也是这么过来的。她震惊了，她不理解，既然如此，妈妈为什么还催自己嫁人。
在父母心里，其实有着更深层的恐惧。有一段婚姻，就意味着有一个家，意味着有一个人可以依靠，遇事有人可以商量。结婚未必幸福，但尚且可以赌一把。而如果不结婚，面对的将是一个人去扛所有的风雨。
有些不婚是不敢
可年轻人不一样了。年轻人不需要认同感吗？并不是。谁都想追求爱与被爱，想要一个安全美好的生活。有些人不结婚，是因为不敢。
小敏从小就特别心疼妈妈，明明赚钱不比爸爸少，但回到家，爸爸什么也不做，母亲忙完工作，还要回来伺候一大家子。
妈妈说：“你爸爸至少每天回家，不在外面乱来，已经比对门的叔叔好太多了。”那一刻，她对自己说，如果男人都这样，我宁愿不要结婚。
他们看过父母婚姻中的龃龉，就没办法闭着眼逼自己忍了。这背后，其实也有一种恐惧，害怕自己重复上一辈人的生活。结婚就成了妻子、妈妈，那个独立的“自我”却隐没在各种社会角色里。如果想活出自己，就可能对家庭、对孩子有亏欠。
还有另外一种情况，有些女孩看到家族中的人离婚，影响到自己的婚姻观。没有见过幸福的婚姻模板，所以，就不知道怎么幸福，也不相信自己能幸福。
从小耳濡目染了婚姻的不幸，目光所到之处皆是婚姻的苟且，让很多人，对婚姻望而却步。
我们结婚只为了幸福
什么样的婚姻才能吸引年轻人呢？网上有个回答：结婚，只是为了有人陪伴，有人分享，有一份牵挂……然而，现实却没那么容易实现。
不得不承认，现在仍有一大批婆婆，仍然认为女人就应该做家务生孩子，男人可以做甩手掌柜。仍有一批男性，从小被家庭娇惯，认为娶个老婆回家，是为了伺候自己及家人。但是这个年代，我们有了拒绝的底气。我们不再被社会赋予的角色所定义，而是可以选择自己定义自己。
家庭和工作之间，如何来平衡。选了家庭的，能力会被忽视掉，唯一的评价标准是，你有没有把家庭照顾好？选了事业的，工作和家庭哪个都放不下，只能掏空自己。所以，有些人不想结婚，他们选择的是自己。
父母们有一种朴素的乐观主义，自己不幸福没关系，孩子一定会幸福。其实这种想法南辕北辙了，只有父母婚姻经营好了，活得幸福了，孩子才会对婚姻有信心，才会向往婚姻。
而年轻人觉得靠婚姻靠不住，不想结婚。这个想法也未必正确，这里有一个很重要的潜意识，我们只能靠婚姻，或者靠自己。
其实，靠自己是绝对性的，不管你有没有婚姻，都得靠自己。不是为了把坏日子过好才走向婚姻，而是为了把日子过得更好才选择婚姻。只有在自己过得好的基础之上，才有可能收获婚姻的幸福。因为婚姻不是跳板，也不是补偿，而是一种锦上添花。只有到了这个时候，婚姻才是爱情的归宿。
（作者系心理咨询师、家庭治疗师）
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