对于家暴，我们有多无知？

■ 鲁林希

“女生为什么不逃跑？““没有人会随随便便打人，这个女生肯定也有问题……”“xxx看着不像是会打人的人啊？”

对于亲密关系里的暴力行为，其实大家真的有很多误解。

很多人其实都不理解：受害者面对家暴为什么不选择逃走？答案很简单，因为没有一个潜在施暴者会在见面的第一天就对你拳打脚踢。

家暴的典型过程通常会有如下几步：

第一步，塑造依赖。

施暴者往往会用自己痛苦的童年经历、家庭遭遇来告诉你：遇见你是他这辈子最大的幸运。他让你感觉自己就是能够拯救他的天使，让你感动到义无反顾地投身到这段情感中去。

第二步，隔离。

施暴者会在这个时候开始表露出对你同性、异性朋友交往的不满。他们或抱怨、或争吵、或撒娇，用尽方法，让你产生自我怀疑。很大一部分人会在这个时候选择为爱牺牲：放弃友谊、放弃亲情，主动或被动地割舍了和昔日好友的密切联络。

第三步，占据。

渐渐地，你会发现自己再也没有了个人空间。24个小时，所有的日程活动似乎都只和你的伴侣相关。你开始没有了知心朋友，没有了自己的兴趣爱好和个人时间，你把自己的全身心都转移到伴侣身上。

第四步，循序渐进的暴力。

没有施暴者会在第一次实施暴力的时候就对你举起刀，他们往往都会轻轻地敲打试探一下你的反应，可能是扇一次巴掌，可能是打一拳。但实施暴力后，他一定会表现出懊悔莫及的神态：或下跪道歉，或流泪保证，下次再也不会重蹈覆辙。然后很多人就信了。相信的结局是一次又一次更加严重、更为频繁的暴力。当一个人习惯于用暴力发泄他的任何负向情绪，他也就习惯于用暴力获得他扭曲的正向快感。

心理已经病态的时候，打一个人，不！需！要！理！由！

第五步，恐吓式的威胁。

“为什么不逃？”很多人会在面对受害者的时候提出这样的问题。撇开大环境的局限性，只分享几点普遍适用的现实理由：

1. 许多人在反复受到暴力的过程中会患上斯德哥尔摩综合征。她们往往在侵害的过程中从不会意识到自己在被施暴；她们会觉得自己的牺牲能拯救一个曾经被悲惨经历折磨的灵魂，她们会觉得自己很伟大；

2. 当暴力发生的时候，当事人往往都已经被孤立起来了。她们突然发现自己再也没有足够亲近的人去诉说自己的痛苦，去寻求帮助。她们也为向陌生人分享这种事情感到羞愧。她们总会想着，忍一忍吧，下一次说不定就好了呢？

3. 当暴力发生的时候，很多情况双方的关系已经非常亲密。他们甚至已经有了要结婚的约定，或者早已组建了家庭。对于受害方来说，逃离再也不意味着是一个人的事情，更是拖家带口的重大决定。如果不被逼到绝境，很多人没有勇气做出这样的决定；

4. 家暴者最擅用的就是威胁。他们不仅仅会威胁你的个人安全，也会用你身边的朋友、家人、甚至共同的孩子相威胁。换作你，当一个人举着菜刀摆出鱼死网破的决心，你又是否有当机立断的勇气和决心呢？

所以不要再问任何受到家暴的女性，你为什么早不逃走这个问题了；也不要再为任何实施家暴的人，用任何理由开脱了；这样的受害者有罪论，真的太无知了。

值得注意的是，虽然上述文章里因为方便，定义了施暴方和被施暴方的性别，但是家庭暴力是不分男女的。如果你在和你的伴侣交往过程中，发现了上述几个步骤的任何一个，请谨慎再谨慎。暴力不仅仅存在于肢体接触中，语言的辱骂、贬低、诋毁，也是家庭暴力的一种。

要相信，我们都是值得被爱的人。要相信，没有任何人值得我们用自己的痛苦去拯救。要相信，和陌生人分享自己的经历不是什么羞耻的事情。家暴成瘾者会有专业的治疗，会有他该去的地方；我们能做的，只是当机立断，早点逃离，保护好自己而已。