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默认现在生活的时代里，我们似乎比以往任何时候都更容易出轨。其中很小一部分原因是因为我们可以轻易地认识陌生人，不管是微信上的摇一摇，还是各类交友App，都可以让我们在几秒之内与陌生人搭讪。但也许比这个更重要的原因是：我们每个人都觉得自己有追求欲望的权利。
我们应该真正去理解出轨对我们的关系意味着什么，出轨本身想告诉我们关于这段关系的什么，以及我们还有没有可能好好爱一个人，甚至在被背叛之后还可以重新建立关系？
■ 刘双阳
我们可能听到过很多声音：出轨是人类的劣根性，人是禁不住诱惑的。
传统认知里，我们对出轨的理解通常是：在一段出轨的关系中，总有人是有问题的，不是出轨者的问题，就是被出轨者的问题，再或者是他们关系的问题。
可是我们有没有质疑过，这样的理解到底带来了怎样的影响呢？如果我们相信人是自私的，相信没有人值得信任，再或者我们的基因就决定了我们无法忠诚，那么除了更多的绝望和分裂，我们还能得到什么？毕竟，我们都已经相信“他（她）就是这样的人”了。
到底有没有一些视角能够帮助我们去理解出轨这件事情呢？我们有没有可能真正去理解出轨对我们的关系意味着什么，出轨本身想告诉我们关于这段关系的什么，以及我们还有没有可能好好爱一个人，甚至在被背叛之后还可以重新建立关系？
也许关于出轨，我们有太多的误解。
我们比以往任何时候都更容易出轨
现在，绝大多数人婚姻的基础是爱情，我们渴望对方是我们的灵魂伴侣，渴望灵魂与肉体的融合。
而出轨似乎打破了关于爱情的一切幻想：你发现自己不再是对方的唯一，不再是他（她）的灵魂伴侣，也不再不可替代，独一无二。出轨是对信任的摧残和践踏，也是对自我认同的摧毁，这也是为什么我们会极度依赖伴侣的忠诚的原因。
有趣的是我们也比以往任何时候都更容易出轨。其中很小一部分原因是因为我们可以轻易地认识陌生人，不管是微信上的摇一摇，还是各类交友App，都可以让我们在几秒之内与陌生人搭讪。
但也许比这个更重要的原因是：我们现在生活的时代里，每个人都觉得自己有追求欲望的权利。
我想这种价值本身没有对错，只是当追求欲望的满足和快乐本身成了最重要的价值时，我们可能会经常问自己：如果伴侣没有满足我的欲望，我是不是应该换个人呢？如果现在这段关系让我感觉不快乐，我是不是应该换个人呢？毕竟，我值得去追求自己的欲望和快乐啊！
如果说从前离婚是一种羞耻，那么现在能够离开一段关系却选择待在这段关系中，就成了新的羞耻。想象一下如果你是一个妻子，你的丈夫出轨了，而你跟自己的闺蜜说，你其实仍旧爱着丈夫并且想继续跟他在一起，你的闺蜜们会说什么？她们很有可能说：“这样的男人怎么还值得你留下来呢？”没错，你十有八九就会为自己还想要这段关系而感到羞耻，毕竟那些“更有尊严”的女性都选择“独立地”离开了。
被我们误解的出轨
最近我看了美国心理学家Esther Perel关于出轨的演讲，其中的很多观点跟我自己这些年的咨询经验不谋而合。我把这些观点总结出来，希望我们在重新理解出轨的过程中，学习如何好好相爱，学习如何让关系不断产生新的生机，而不是让关系渐渐死去，行将就木。
1.出轨并不一定跟性有关
很多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑，他们也在关系中十分忠诚地度过了几十年，然后他们却愿意冒着失去一切的危险，越过红线，这到底是为了什么呢？
很多人认为出轨跟性有关，但与其说出轨跟性有关，不如说出轨跟渴望有关。我们渴望被关注，渴望被理解，渴望被欣赏，渴望觉得自己很特别，渴望觉得自己有价值或者很重要。
很久之前，我有一位来访者十分痛苦。她跟丈夫感情其实很好，但丈夫在跟她有过几次性生活之后就一直没有再跟她发生过关系，他们之间好像也无法探讨这件事情，最终因为她觉得丈夫对她其实很好，就没有再跟丈夫讨论这件事情。一个偶然的机会让她重新跟初恋相遇，在对方的追求下她出轨了，却痛苦地发现初恋好像也只是把她当成一夜情，而她好像又无法放弃这段婚姻之外的关系。
如果我们深入地想想，就会发现，性只是表面的东西，更深层的是在这两段关系中，她都感受到很痛苦。并不是在跟初恋的关系中因为性被满足了，她就觉得幸福。她仍旧没有得到她想要的关注和认可。丈夫也许仍旧在饮食起居上对她很照顾，却拒绝跟她有性生活并且拒绝交流，这本身就会让两个人渐行渐远。
出轨往往是因为我们的某部分渴望在这段关系里无法实现，也许我们也没有勇气去交流自己的这部分渴望（害怕说出来被拒绝，或者害怕破坏关系），这些渴望一旦在另一段关系里被满足，就会变成一种致命的吸引。
出轨是一种背叛，也是一种对渴望和失去的表达。
2.出轨也许是为了找回活力，甚至是找到另一个自己
Esther Perel在演讲中讲了这样一个故事：她的一位来访者跟丈夫十分恩爱，但她总是在扮演别人期待她的角色，做一个好女孩、好妻子、好母亲。她甚至都没有叛逆的青春期。然后在47岁的时候，她的“青春期”意外的来了。她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
卡车司机跟丈夫的性格截然相反：他有文身，性格桀骜不驯，并且抽烟喝酒，想做什么就做什么。她选择跟他在一起，是因为她似乎在这段关系，找到了在婚姻中她无法表达出的那个自己。Esther Perel说：“我们在寻找外遇时，不是总是为了逃避现在婚姻里的这个人。与其说我们是在寻找另一个人，不如说我们是在寻找另一个自己。”
人生本就有太多太多种可能性，好像我们都希望能够去探索更多可能的自己。有的时候当我们把自己嵌套在某种角色时，关系可能也就失去了它的生机和创造性。说白了，在长久的亲密关系中，真正考验我们的是自己的想象力：我们如何不断跟彼此去探索更多的可能性，我们如何共同创造彼此，我们如何既容许自己也容许对方去探索不同的人生（或者另一个自己），这都将是极富挑战的事情。
3.出轨也许只是众多背叛中的一种
可能我们没有意识到，出轨仅仅只是关系中，我们背叛伴侣方式中的一种。
我们可以用很多方式背叛我们的伴侣：我们的藐视、我们的冷漠、我们的忽视、我们在语言和行为上的暴力，都是对伴侣的背叛。
伴侣开始怀疑自己的时候，我们可以选择藐视而不是肯定；伴侣感受到脆弱的时候，我们可以选择冷漠而不是聆听；伴侣渴望被关注的时候，我们可以选择忽视而不是陪伴；伴侣渴望去冒险探索更多可能的自己，我们却胆怯着不肯迈步，甚至百般阻挠；我们的每一次恶语相向，在关系中的杀伤力，都不小于一次小行星撞击地球……
也许我们背叛的不只是伴侣，我们也同样背叛了自己。
我们选择忽视自己的感受，去满足所有人的期待；我们选择逃避自己的需要，也许这样我们就可以相信自己真的不需要了；我们选择把最恶毒的话留给自己，哪怕是在我们最脆弱的时候；我们想要去发现更多可能的自己，却迟迟不肯行动；我们任由关系一点点死去，也不愿意诚恳地讲出一直在脑中盘旋的声音……
也许就是每天这些小小的背叛，最终变成了我们对彼此很大的背叛。
（作者系繁荣成长工作坊创始人，心理咨询师，中科院心理学后现代教学团队助教）
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