别再用故事“绑架”自己

可能对我来说，还是一个人本身是最重要的，爱对我来说，是对我们最人性部分的，最大程度的尊重。所以我不喜欢商品交换的故事，因为它恰恰抹杀了我觉得爱最重要的部分。所以我需要一个新的比喻。

■ 刘双阳

年龄对你来说到底意味着什么？

年龄到底对我们来说意味着什么？作为女性，我们在用怎样的故事解读着年龄、相貌和衰老？

30岁，在我们的文化里这似乎是一个特别敏感的数字，尤其对于一个女性来说。

赵雷的那首《三十岁的女人》中，有这样一句歌词：“她是个三十岁，至今还没有结婚的女人。她笑脸中眼旁已有几道皱纹。三十岁了光芒和激情已被岁月打磨。” 这样的歌词，不就是印证了我们的主流价值对30岁女性的定义和刻板印象吗？

我们的文化标签里，对于每个年龄阶段，都似乎已经刻好了一个模具，而那些所有我们不符合模具的部分，都是“不应该”存在的部分。

很多30出头的来访者会告诉我：

“我觉得自己已经太老了，没有机会追求梦想了。”

“你说我已经34了，又离了婚，是不是再也不可能找到优质的男生了？”

“我觉得我已经错过了人生最美好的时期了。”（甚至男性来访者也会这么说！）

我想，在用各种社会准则评判自己是否“合格”之前，我们可能要停下来问问自己：年龄对我们来说到底意味着什么？我们想要给予时间怎样的意义和价值？

也许年龄恐惧的根源，是深刻的死亡焦虑。如果在某个年龄我们并没有完成社会期待里我们“应该”完成的事情，我们似乎就对自己的年纪充满羞耻感。比如一个30岁的女人，像赵雷的歌里唱的那样，没有结婚，好像就是一件需要抱歉的事情。

可是跟别人一样，真的就是我们最想要的吗？

我们作为一个人的价值，难道真的会随着年龄，或者某个部分的丧失（比如美貌或者生育能力）而减少吗？

日剧《不结婚》里，女主角之一，44岁的桐岛春子发现自己因为子宫肌瘤必须要切除整个子宫。虽然她从来没有想过要生孩子，但还是为自己的丧失感到脆弱。她问另一位女主角田中千春：“你说没有了子宫，我还是女人吗？”千春看着她的眼睛，非常诚恳地说：“你当然是，有没有子宫，你都是你，我对你的爱不会有半点改变。”

我们不应再为自己的年龄感到丝毫的羞耻。因为，我们的价值在于如何面对自己的不可避免的死亡，在于热情并且全身心地投入生命，在于勇敢地突破所有主流文化和价值的枷锁，诚恳而真实地成为我们最想成为的人，在于我们毫无保留地爱着，不只是爱一个人，而是爱生命本身。

岁月留下的，都是我们用心用情投入和参与生命的痕迹，我们应当对此充满感激，又怎么会对自己的年纪有羞耻呢？

“婚恋市场”中，被“挑选”的到底是谁？

我其实非常不喜欢“婚恋市场”这4个字。当然它从某个角度说也完全没错：如果我们把婚姻看做是一种交易，那么“婚恋市场”这四个字就再贴切不过了。我们在很多相亲的场合看到的正是如此，看到彼此的学历、长相、年龄、收入、家境，是否有房有车有户口，甚至也包括性格是否适合，彼此条件相当就可以“公平交易”了。

如果我们期待的婚姻和恋爱是一种交易型的往来，那么这个比喻并没有问题。

但可怕的地方就在于我们内心深处想要的是爱情，却在一种交易的语境中寻找它。这恰恰是主流价值的声音，所以我们对它司空见惯，却从未挑战过它。

然后你就会发现，由这个隐喻故事诱发的一系列问题就来了：既然是婚恋“市场”，那么我的价值到底是多少呢？以我的价值，要怎么找到一个等值或者“超值”的伴侣呢？我要用怎样的标准去衡量对方的价值呢？如果我觉得自己的价值在这个市场上还不够诱人，我要怎样提高自己的价值呢？因为是商品关系，所以我会被人挑选，那么我要如何让自己更可能被人选中呢？

可是亲爱的你，你想写一个怎样的爱情故事？如果你想要的故事并不是一个等价交换的商品买卖故事，那么你就要清楚地意识到，你想要的故事蓝本，正在怎样地被“婚恋市场”这个故事比喻影响着。意识到如果你想要自己的故事版本，你可能需要一个新的比喻。

在一段关系中，对你最重要的是什么呢？

可能对我来说，还是一个人本身是最重要的，爱对我来说，是对我们最人性部分的，最大程度的尊重。所以我不喜欢商品交换的故事，因为它恰恰抹杀了我觉得爱最重要的部分。所以我需要一个新的比喻。

不要再用庸俗文化的故事绑架自己了，你可以写一个自己的故事。

请重新给自己写一个故事

其实，所有关于“来不及”的言论，依据的都是某个社会准则。

“我35岁了，来不及嫁给爱情了。” 请问你在说来不及的时候，依据的是什么标准？这些标准是哪儿来的？所以如果周围同龄人都已经结婚，就意味着你必须也要结婚吗？你结婚是为了谁呢？你可以让自己符合社会期待，在35岁的年纪“赶快”结婚生子，但跟所有人一样真的就能给你带来幸福吗？

“我40岁了，这辈子就这样了，来不及追求梦想了。” 所以是谁规定只有十几二十几岁的人可以谈梦想？这样的标准又是哪儿来的？所以你在40岁的时候过着自己不喜欢的生活，妥协着将就着，保持跟其他人一样规矩的“正常生活”，你就安全了，对吗？

“我50岁了，这辈子都在为其他人而活，是不是现在再想为自己而活就已经太晚了？” 亲爱的，如果你一辈子都在为伴侣，为孩子而活，那么50岁的年纪只是更加迫切地提醒你，是时候就为自己而活，为自己绽放了！

小的时候我们总是对自己说：生命充满了无限的可能。

长大后我们的无限可能变成了只有一种可能：工作稳定，有伴侣有孩子有家庭。然后我们还“发明”了中年危机这种东西来点燃自己，可是没用的，我们“不得不面对现实”。最后，我们躺在自己临终的病榻上，慨叹着：“人生不过如此”。

可是这些“现实”是谁创造的呢？这些现实的创造者，其实是我们自己。

诚如徐静蕾所说，没有人来绑架我们，真正绑架我们的人，是我们自己。

因为真正的自由是如此沉重，因为不确定性让我们恐惧，所以那些我们可以拿过来当作借口的枷锁，其实是我们心甘情愿地，对自己的绑架。

此刻的你，跟小时候的你一样，生命充满了无限的可能。只是你自己害怕这些无限可能而已。

也许现在你也可以重新写一个故事，一个关于你生命可能的故事。你想写什么呢？

（作者系繁荣成长工作坊创始人，心理咨询师，中科院心理学后现代教学团队助教）