唯有了结，才有心安

□ 夏至未眠

这几天，看到同事小许经常穿一件水蓝色的长裙。

几乎一周能穿个两三次吧。这个频率于她以前，是不可能的。

问她，怎么突然这么喜欢临幸这条看似很普通的裙子啊？小许说，哎呀，这条裙子都买了三年了，当初买的时候也是价格不菲。

虽说穿了两年了，但其实穿的次数也不算多。今年再拿出来看看，心里已经有点不想再穿了。但想想又觉得就这么丢掉有点可惜，所以就对自己说，今年最后多穿几次吧，然后过完这个夏天，就不要了。

是的，认真穿完，然后认真放弃。现在多穿几次，有个心理补偿，也是对这件裙子生涯的一个善终吧。

哈哈!对一件裙子说的这么“款款情深”，小许都不禁大笑开来。

这让我想起来，我妈有这样一个习惯。饭菜上桌，一家人准备吃饭。如果当下我妈碰巧在洗衣服，这时候喊她吃饭，她是必然不会及时来饭桌前的。每次我到阳台上喊她吃饭，她都会头也不抬地和我说：“不用管我，你们先吃，我把最后这两件衣服漂洗出来晾上就去吃。”

一开始我会坚持不懈的说，先吃饭，吃完了再洗呗！又不是要掐着点洗出来去干嘛。我叨叨两句，我妈就不耐烦了，扬扬手说，你们先吃，非要等我干嘛？所以，每次她都要把手头的一两件衣服洗完晾好，似乎才心甘情愿、心满意足地来到饭桌吃饭。

后面我们也习惯了。开饭的时候，我一边吃一边随口叫一句，妈，吃饭了。

妈在阳台上，漫不经心地答一句：知道了。然后，我们安心地地吃饭，我妈总会过个三五分钟的，一边擦着手一边挪到饭桌前。

用她的话说，把这件事做完做利索，吃起饭来也格外踏实心安。好吧，她这么认真固执，也是醉了。

我发现随着年岁渐浓，我也越来越向我妈的思维靠拢。举个简单的例子：如果我用的面霜，还剩了最后的一点在瓶子里没有全部用完，我即使买了瓶新的，在新的开封前，也要把旧的瓶里那点先用完才行。要把旧瓶子清理掉，然后再郑重欢喜地打开新的一瓶使用。或者，如果旧的实在不想再用，就一定要把瓶子扔掉，也不会一直留那么一点，把瓶子放那里。

觉得对旧的是个完整的交代，对新的是一个崭新的开始。

在工作上也是如此。如果我正在赶一个文案，还剩下最后的一小部分没有写完，但是到下班的点了，我一定不会立即干脆地放下手中的工作，就去吃饭或关机回家的。即使这个文案不是晚上急着要的，我也一定要趁着这个时间段里集中把它做完才好。

每逢周五下午，这样的情形更严重。如果要我剩文案最后一部分或最后一段的小尾巴，然后放在那里，等着下周一上班再接着做，我心里肯定是会抓狂不爽的。就像今天，我又是为了把一份策划结语写完，晚了半小时回家。这和拖沓无关，我不是说上班时间偷奸耍滑不务正业，然后下了班再加班狂补。对于任务，我是一个密度和强度的匀速做下来的。

你说这是强迫症也好，我更愿意把这种行为定义为——一种对完整性了结的心理需求。

我曾在工作两年之后，收到了一位男同学给我寄来的一对精美木梳。我打开之后，颇是惊讶。因为印象里，我与这位同学之间几乎没有多少交集，交情不深，也无来往。在礼物的底下，是他的一封简短的手写信：夏至，冒昧打扰你了。大学四年，在阶梯教室上课，你最喜欢坐第三排，而我最喜欢坐第四排。坐你身后，我偶尔抬头听讲，偶尔抬头看你的马尾，更多的时候，在你身后读书或写东西。我喜欢读古典名著。看到过一个片段，一个小书生暗暗欣赏一个女孩子，但是心底的感觉却是很复杂的那种。他觉得不必打搅女孩的生活，但又觉得无动于衷，对自己会是一种深深的遗憾。于是他在女孩要嫁人前夕，选了一对木梳作为祝福的礼物，以表情谊。

最后，祝你幸福。也感谢你，终于让我的懵懂情感得到了一次完整的收藏，让我可以踏实满足地放下。

看完这些文字，我的心中有些感概，更多的是美好的温暖。我一直都并不能很清晰的记得我身后的男生的样子，也没有因为知晓此事，对我今后的感情和生活有什么影响。这一点，我确定，他也知道。他之所以要给我寄这对木梳，只是为了了结心中那段青春的感觉。是为了让自己一直牵绕的情感，画上一个轻轻的满足的记号。

就像，电影《将爱情进行到底》里，最后的片段李亚鹏在海边把手机打开，把大海的声音传递给远在天涯的徐静蕾。是的，这是一个美好的了结。在曾经的感情里，你说想看海，我一直未能实现你的心愿。虽然我们分开了，但我还是想让你听一次海的声音。

不止为你，更为我心中的那段不想留下缺口的曾经。了结，不是一种仪式，而是一种自我心理的归纳与整理。是一种对阶段性事物的思索与处置；是一种既然拿起过，就要认真放下的情愫。

人们大都有了结的需要，可以让我们不会背负更多的小心结，才让我们更加轻松、有序、整洁，才让我们更无憾。

唯有了结，才能平静，唯有了结，才有心安。才让我们更加释然、欢喜地把生命进行到底，来让更新鲜的事物进入我们的世界。