学会和另一半“谈判”

■ 蔡尖尖

最近，网上有个提问：“老婆不生孩子，理由是生孩子疼，这到底是有理还是无理？”下面有个13K的高赞回答，几乎可以作为一份人手必备的婚前考试题，其中很多问题都直击核心，这里精选几个：我们的赚钱能力和目标是什么？消费观及储蓄罐会不会发生冲突？家务谁做？我们分工，还是双方父母，或是钟点工？什么时候生孩子？有孩子后谁带？父母还是阿姨？怎么带谁说了算？异性的交往空间？出轨的定义？

不管是哪个问题，都足够让两个没有统一过战线的人，讨论好一段时间，甚至你会发现对方很多平时都未曾了解过的想法。

恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目，并且还很认真地扩展出一些题目，比如男友说，最不能容忍的是出轨，而朋友则是家暴。而大数据显示，绝大多数人选择离婚的原因，并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴，而是“感情不和”。

导致感情不和的原因太多了，生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶，最终提出的离婚理由，都是“感情破裂”。

有形和无形的承诺是婚姻基石。要走进婚姻的两个人，对未来有可能发生的情况，作出坦诚详细的探讨直至达成共识，就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。

未婚未育的年轻人们，也不需要日常恐婚恐生，不用担心两个人会因此伤感情，毕竟就算是已婚，我们也经常要和伴侣“谈判”，达到两个人自我根本利益的平衡最大化。

学会和另一半“谈判”，也是婚姻的一种必备技能。因为从社会心理学上来说，尽管没有白纸黑字，但可以让两个人在其中订下无形的契约。矛盾发生时，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

如果说婚前协议、结婚证是法律形式上有形的承诺，那么婚前的沟通就是一种无形承诺。因为有激情，我们才会相爱；因为相爱，我们才渴望亲密；因为想要这份感情走得长远，我们才需要让承诺在往后的相处中，不断地被兑现，慢慢结成两个人相濡以沫的默契。

不管是未婚已婚，爱如果会消失，不过是由一次次的失信叠加带来的磨损罢了。

如果早就知道，和你携手走进婚姻，如果不好好经营，将来就会有很大的概率会离婚，那我们所有的相处和策略，是不是就会大不一样？

（作者系心理咨询师、专栏作者）