避免陷入家庭关系的“控制陷阱”

■ 伊畅

家庭里的痛苦，可能是最伤人至深又无力应对的。在大城市刚打拼得有点成绩，想靠努力挣够首付，却被父母勒令回老家，找个稳定工作，相夫教子；觉得自己不够成熟到进入一段婚姻，回家就见妈妈躺在沙发上泪流满面：孩子没有一个幸福的家庭，我这辈子有什么意义？新婚刚过半年，为了家务琐事，两口子感情都快吵没了；孩子暑假想出去旅游，爹妈给报了许多培训班，孩子一气之下离家出走……

妻子、丈夫、孩子、父母，为什么这些生活中原本最重要的人，却往往成了苦恼之源。

心理学家说，那是因为我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么反过来，甚至，你们都试图让对方做彼此不愿意做的事。

比如，孩子不好好做作业，家长就把他关在家里，不让他出去玩。可结果只会让孩子更加讨厌学习，抵触家长。家长却认为这是孩子不听话，于是加大惩罚力度，孩子更变本加厉地叛逆，从原本的不写作业，变成了放学不回家，亲子关系越来越糟。控制的结果，必然是反抗。

我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。这背后，有一种“所有权思维”在作祟。也就是说，只要我们认为自己拥有他人，就会毫不迟疑地强迫他们听从“指挥”——你是我的孩子，我让你好好做作业，你就要听话；你是我的女朋友，所以我不允许你跟别的男生吃饭；你是我的丈夫，所以你要把工资卡交给我。

控制的本质，是因为觉得拥有对方，也拥有对他支配和控制的权利。正是这种不自觉的控制，让我们陷入了不幸。

事实上，我们唯一能控制的，只有自己。所以，心理学家提出了“选择理论”，简单来说，就是不应该让外部的人或事控制，而是要自己选择对待人或事的态度。比如，男生对女朋友说：“你不要穿这么短的裙子”，女朋友一旦反驳，男生就会说：“要不是你是我女朋友，我才不管你。”但这种说法其实不会让女孩觉得亲密，反而会觉得被控制。更合适的说法是说出自己的感受，给对方一个选择。如“你穿这么短，很容易走光，我担心你出去被人盯着看，也不安全。要不要考虑换条长点的裙子”。

比起控制别人最终遭对方拒绝，更好的做法，是向对方解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，并接受对方的决定，这才是获得对方信任，得以跟对方建立亲密关系的关键。

我们还可以不把自己放在被控制的位置上，坚持自己选择的权利。比如，长辈说你老大不小，应该结婚了。如果你把它看成是“催婚”，情绪就不可避免地走向焦虑、生气，言语的防御性攻击性都很强。但你只把这句话看成是一个信息，长辈在向你表达他的感受和想法。你对此信息可以有多种反馈的方式：向长辈解释，或者装没听见等等。给自己选择的机会，就会舒服许多。