“你要对我爸妈好一点”有时太沉重

■ 周梵

很多家庭的矛盾出自认为伴侣对“我”父母的态度不够好：你觉得我应该对你妈更包容一点。我觉得我妈付出很多，你该有更多感激而不是理所当然就接受了，更不应该不耐烦。

会有这样的矛盾，本质上是我们习惯性地把自己对父母的感情，对爱情的期待，对自己形象的期待全部搅和在一起，混成一团，这样自然就会纠葛不清，一片混乱。具体说来，也就是：因为你是我的另一半，所以你得满足我的需要，而我又是个孝顺的子女，所以你得对我父母好，而且要符合我认为的孝顺标准。

这在中国家庭里非常常见，也就是把“我”对父母的愧疚投射到伴侣身上。而这样的投射，导致产生了一种具有中国特色的矛盾——我和我伴侣是相爱的，可是我和他父母的关系恶劣不可调和，这直接影响我们的婚姻是否存续。

我们的传统文化中，很习惯会把父母对孩子的情感渲染的很沉重：“父母恩重如山”“时间都去哪儿了……生儿养女一辈子，满眼都是孩子哭了笑了……”仿佛一旦人做了父母，那么他们后半生的所有喜怒哀乐人生滋味都寄托在了这个孩子的身上，而孩子则必须用自己的陪伴和孝顺来填补父母为自己“牺牲掉”的后半生。这样的结果是父母爱的沉重，孩子反过来爱父母也很沉重。

当这种生命最初的关系基调奠定之后，人们会无意识地把沉重感和爱的浓度混为一谈，好像不严肃不沉重就不是有分量的爱——因为父母的爱被渲染成了“牺牲”，于是子女的爱就成了“愧疚”，带着对父母的亏欠感。我们也很容易对对方产生一种道德压制，叫作“我为你透支了自己的爱！”

除了关系的蜜月期之外，其他时候强烈地感受到被一个人爱，这份爱里面一定有控制、抓取、牺牲……被爱的人反馈的也就成了愧疚和压力……那些爱得沉重的人，并不是因为爱本身如此，而是他们在演绎一个伟大的奉献者。

如果我们不能够从这种沉重中抽离出来，我们势必会成为那个背负着父母后半生幸福、谦卑孝顺的孩子。如果再进入亲密关系，那么就会在原来的问题上叠加新问题。

结婚，生孩子，包括双方的父母。整个家庭系统变得越来越复杂。家庭系统越复杂，要平衡这些关系，所提出要求也就越来越高，过去关系中没有清算完的旧账也会被带进系统中。

比如父母过来帮忙带孩子，你本身就有愧疚感和不配得感，再加上对父母的依赖；如果父母因为带孩子的疲惫和压力再抱怨数落几句，你承载不住，又把这个压力转嫁给你伴侣；或者你再把和伴侣之间发生冲突的委屈讲给父母听，在父母面前吐吐槽，又引发父母的担心和无力，然后父母又给你“二次伤害”，甚至放大了你们夫妻俩原本的小问题……

基本可以预见，这个家后面会发生各种混战，搅和进来的人越来越多，关系越来越复杂，矛盾越来越升级。如果你没有有意识地划分情绪边界，并能够自我觉察、自我梳理，这种矛盾基本是不可避免的。

很多人会对自己的另一半对我爸妈的态度不够好而不满，觉得他（她）应该对我爸妈好一点儿。但在划分清楚情绪边界的情况下，你应该明白，对你爸妈好，是你的事，不是你伴侣的事。而当你能够消化掉对于父母的愧疚感，更好地爱自己，自然地给出爱，那么你对另一半的这种要求也会随之消解。

一个人内心有足够的爱和力量，就会有足够的稳定感，自己稳住了之后，才会有能力平衡身边更为复杂的关系，无论是对父母，对孩子，对伴侣，还是对自己。

（作者系国家二级心理咨询师，著有《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》）