核心问题

■ 杨小阳

一位认识许久却不常联系的朋友，给我发了份电子邮件。今年六月，她刚刚结束了一段相处十年、结婚六年的感情。邮件里，她讲了她的故事：

“我和老公结婚五年才有了孩子。我们是高中同学，大学异地四年，毕业后都留在了苏州。工作第二年结了婚，在双方父母的资助下，付了首付，买了一套两居室。此后，感情一直很稳定。”

“去年我们有了宝宝，因为两个人都要上班，就请公公婆婆过来帮忙带孩子。尽管我自认为我们有一定的感情基础，也对公婆的到来做了充分的心理准备，但是，依然出现了太多超乎我预期的事情。”

“比如，家里原来的家务都是我和老公两个人做。我躺在沙发上看书，叫一声“老公倒杯水来”，也是日常。自从婆婆来了以后，但凡我让老公干一丁点活，婆婆就会抢着去，挂着不高兴的脸。”

“为此，老公说了我好几次，说他妈在的时候，我能不能勤快点？能不能不使唤他？问题是，他妈天天在家啊。考虑到婆婆能来带孩子，已经帮了我们大忙，我选择了忍耐。”

“但是，凡事都有个度，一而再再而三这样，我忍不住了，两个人就开始吵架。慢慢地，我明显感觉到，老公情感的天平偏向了他的母亲。甚至，有一段时间，他下班回家，只和他爸妈打招呼，对我视而不见。”

“还有一件事，让我也很郁闷。我喜欢旅行，但从怀孕后，去的最远的地方就是上海了。今年三月，宝宝满一周岁，我跟老公商量，想四月份利用年假和朋友去一趟云南。老公说没问题。结果到了四月，我准备出发的时候，他问我可不可以不出去。我很惊讶，问他为什么。他支支吾吾地说，你都孩子妈了，还一个人到处乱跑。再说，旅费都够我们还一个月房贷的了……”

“那一刻，刷新了我对他的认知。愤怒到极点，大半夜我们吵醒了公婆。情急之下，婆婆说我，你都当妈了，怎么还老想着玩？你们还有房贷呢！我竟无言以对。”

“晚上十一点，我一个人在小区昏暗的灯光下，踽踽独行，突然发现，在这个家里，我是一个多余的人。云南，我还是去了。回来以后，一家人的关系更加冷漠。不，严格来说，是他们之间热热闹闹，我与他们的关系越发冷漠。而且，平素正点下班的老公开始晚归，接电话时经常背着家人，主要是我。直觉告诉我，我们之间，除了他妈，还出现了‘第四者’。”

“我意识到，我们再也回不到从前了。我没有求证，没有质问，没有吵闹，只是请他在离婚协议上签字。唯一的要求是，女儿归我抚养。”

“六月的一天，我们办理了离婚手续，结束了长达十年的感情和六年的婚姻。离婚以后，我带着孩子离开了苏州，回到了安徽父母家。”

“一个人的时候，我会忍不住想，当初看中他的最重要的一点，是孝顺。我一直觉得，一个对父母都不孝顺的人，是没有办法真正对别人好的。而现在，恰恰是他的‘孝顺’断送了我们的婚姻。”

很可惜，也很无奈。我并不认为是“孝顺”出了错，而是错误的家庭排序断送了他们的婚姻。即在一个家庭中，夫妻关系应是定海神针，只要这一点稳固，孝顺父母是没有问题的。可惜，有太多的人误解了“孝顺”二字，借“孝顺”之名，行“思维懒惰”之实。

孝顺孝顺，孝在前，顺在后。顺的前提是孝。你能指望一个顺从父母的意志、把自己的家庭搞得鸡犬不宁，甚至支离破碎的人，尽心奉养父母吗？

并不能。因为，这样的人情商低。

孝道是中国的传统美德。孝顺父母并没有错，但是，婚后，还一味“听妈妈的话”并不是孝顺，而是置母亲于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。

孔子的弟子曾参问孔子：“冒昧地问您，子女顺从父母就可以说是孝吗？”孔子立刻回答：这是什么话！这是什么话！当父母有不义的地方，就要设法婉转地去劝阻他们，这样才能使他们不会陷入不义之中。如果一味地顺从，使父母陷入不义之中，这样又怎么能成为孝呢？

有很多父母观念老化，思想上难以与时俱进，喜欢用自己的标准要求子女（媳婿），甚至试图掌控子女的小家庭，做“一家之主”。

他们并不坏，都是“为你好”，最后，小家庭却因为他们的“好”，龃龉不断，甚至分崩离析。这并不是父母的问题，是子女的问题，是管理、沟通、协调家庭关系的能力有问题。或者说，是把父母放在了第一位，把爱人放在了第二位。而正常的家庭排序是，夫妻关系第一位，亲子关系第二位，与父母的关系第三位。

子女的小家庭和睦美满是正常父母的心愿，但是，父母由于思维局限，难免会出现有失偏颇的言行。尤其是在一个屋檐下相处，婆媳（翁婿）之间有矛盾再正常不过。有矛盾不可怕，关键看中间人如何处理。处理得好，干戈化为玉帛，处理不好，激静气为雷霆。

父母需要孝顺，也需要管理。当你“强势”起来，能够承担起家庭的责任，能够意识到，夫妻关系才是整个家庭中所有关系的核心，那么，不仅爱人理解你，父母也会理解你。

唯有此时，才谈得上真正的“孝顺”。