亲密关系：自我成长的镜子

在亲密关系的互动中，你不仅能看到对方，也能看到自己，不仅能理解自己，还能从对方的角度去理解对方。这时，那个紧绷的自己，时刻处于对峙状态的自己，就开始逐渐放松下来。

■ 罗近月

曾经在精神分析课上遇到一位业界小有名气的老师，他对个案的选择有明确的要求，唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我手上80%都是这个方向的个案，所以特别好奇他为什么这么做。他说：婚姻情感问题表面看似简单，实际却有着更深的渊源，需要做很多的工作，跟对方走很远的路，才能到达帮助对方改变的那个点。

当我接触越来越多的婚恋个案时，发现他说的不无道理。亲密关系是人际关系，却不是普通的人际关系，因为所有在他人面前的完美伪装，在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容，却对爱人极端暴躁；对他人忍让，却对爱人极度挑剔；对他人保持距离，却对爱人步步紧追。而这看似两个极端，实际上却有着紧密的联系，因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望，都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。

心理学家们说：感觉被爱是人类最重要的需求，这个需求从童年开始，一直跟随着我们步入成年，走进恋爱和婚姻。而在每个人心里，都有一个爱的箱子等待被填满，这会决定你如何选择亲密伴侣，以什么样的方式跟对方相处。当一些不舒服的感受和矛盾冲突出现时，常常是你把压抑了足够久的表达，投射到了另一半身上，重新经历了一次创伤的再现。

而亲密关系中互动的模式，也会在其他普通的人际关系上延伸。亲密关系就像是所有关系的放大镜，从这里能更深入地看到问题的本质。同时，亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口，如果经历过矛盾冲突，并逐渐找到一种舒服自在的方式与对方相处，就可以判断这个人已经有了一定程度的自我成长，并可能在生活或工作其他方面同样获益。

成长的捷径：

从亲密关系中探索自我

我跟很多正在经受婚姻情感困扰的个案有过交谈，当问题变得看起来根深蒂固无法改变，或者经历了多次努力尝试仍然感到无比痛苦时，大多都有一个共同的原因：我们从内心深处封闭了自己。

如何识别一个人是否封闭了自己呢？这类人主要有以下几个特点：

首先，他们思考的焦点会放在经常反复回忆对方做过的事和说过的话，且带着很强烈的谴责情绪，并觉得自己是唯一的受害者；

在语言表达上更倾向于描述自己的困境，常常搬出周围人的要求和观点，觉得别人讲得都对，但自己也有苦衷，是另一半的原因或者身处的环境局限，让自己没有改变的机会，希望别人理解自己的迫不得已；

遇到问题，他们经常觉得全是对方的错，对方应该改变；一旦开始谈自己，又觉得全是自己的问题。对父母、孩子或朋友也经常特别挑剔，回头又使劲责怪自己不好；

当他们寻求他人帮助的时候，提出的问题往往会是：他是怎么想的？我该怎么办？我要如何选择？你能给我什么样的建议？

在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说：人是蒙蔽了自己的眼睛，才会在黑暗之中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己，只想了解对方的想法，那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。

但有时候要把看别人的眼光移到自己身上，就好比“明知山有虎，偏向虎山行”，是每个人自然回避的选择。因为如果一直坚持去琢磨对方或者处境的问题，就可以避免深入去探讨自己，这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护，我们会常常忽略自己的真实感受，要求对方和自己去做一些不可能实现的改变。可对于心理分析和心理咨询来说，就是努力让你有勇气打开一条被自己封锁的道路，去面对自己内心的焦虑，直到你对它不再恐惧。

闭合的循环：

不断相互试探与刺激

我接受一位男性的情感咨询。他女友原本乖顺听话，后来因为两个人发生了一些误会，女友开始严重酗酒，几乎每晚都要喝醉才回家；对他的态度也是反复无常，有时看到他很开心，有时又会推开他，要和他分手。这位男性为了让女友不再酗酒，答应不再去找她。但是她的酗酒问题依然没有改善。

这位男性问我：我们之间还有可能吗？怎样才能让她不喝酒，变回以前的样子呢？

从这个男性的角度来看，似乎酗酒就是阻碍她们之间交往的大问题，而从关系的模式来看却不是这样。

正因为酗酒的问题，他每天都会去不同的酒场找她，这会成为女朋友需要他的一种表达。因为最开始的酗酒是因他而起，只要她一直喝下去，她就能抓住他的愧疚，让他无法放心地走开。所以，酗酒问题才是他们中间的第三者，只要他足够关注女朋友的酗酒问题，她酗酒的问题就会一直持续下去，因为她需要他的关注。

后来，他假装要去找前妻复合，想气气女友。没想到女友马上就传出了和前男友复合的消息，甚至还带着前男友去见了他们共同的朋友！

事情发展到这个地步，他觉得自己无法在朋友们面前抬头，决定对女友死心。可是过了一段时间，他还是想挽回这段感情，找我帮他想办法。

其实，在这段反反复复的关系中，两个人都极其相似，都极力隐藏着害怕被对方抛弃的恐惧，并不断试探对方的意思，一旦感觉到不安全，就告诉对方“我要抛弃你”。两个人既深爱着对方，又不断刺激对方，这让自己更痛苦。

这位男士一直想要知道对方的想法，对方的想法却一直冲突不定，所以他还会继续痛苦，因为他们的相处模式是一个闭合的循环。如果两个人都没有机会去探索自己，看到自己在问题中所起的作用，那么他们的关系就不会有本质上的改变。

做一个形象的比喻，这对情侣就像是看到对方手里拿了一把刀，自己又非常恐惧这把刀，于是直接夺过这把刀用力刺向了自己，并认定了对方是伤害自己的凶手。

改变的启动：

深入的内在觉察

很多人说，你告诉我怎么改变就好了，也有一部分人知道自己要往哪个方向改变，可仍然毫无变化。所以，我不赞同急于寻找方法改变，也不认为简单的分手或忍耐就可以解决亲密关系中的问题。因为我们无法面对内心的恐惧和矛盾，所做的决定就不会有用。哪怕已经分开，但所有的注意力仍然在对方身上；哪怕告诉自己要忍耐，可大多数时候还是忍无可忍。

每个人行为都受到思维支撑，我们没办法去坚持自己也不相信的行动。改变的启动，需要在深入的内在觉察中，酝酿自我成长的动机，并等待它逐渐变得成熟。这时候，我们的思考会回到自己身上，不再一味指责对方，或者急于苛责自己。遇到任何事情，我们都能多一个角度去看彼此的互动，也能更深刻地理解：关系是一个模式，是彼此互动产生或维持了问题。

有时候改善亲密关系的路是很艰难的，让我们无数次想放弃，可是如果你能坚持下来，并知道自己的坚持的目的和意义是什么，自己在突破什么样的局限，又在建立什么样的自我边界，这种迎难而上就是有价值的。

带着这样的觉察，你会发现原来自己不仅有情感，还多出来一份理性，让你学会不受情绪掌控，不允许自己肆意而为，在更多的亲密关系的互动中，你不仅能看到对方，也能看到自己，不仅能理解自己，还能从对方的角度去理解对方。这时，那个紧绷的自己，时刻处于对峙状态的自己，就开始逐渐放松下来。

疗愈的力量：

与真实的自己相遇

我们在关系中的变化和与自我和解，很难分清楚谁先谁后，它们经常是一同出现的。如果你感觉自己不再有那么多的情绪，和过去遇到事情时的状态有了很大不同，那么你在关系中也很有可能会不同，这样的不同也会催生出新的变化，比如让感情进入一段更顺畅的阶段，也可能是告别一段恋恋不舍的感情。

这时候，你不再勉强自己去努力，不再那么急着控制亲密关系的走向。虽然面对一些事情的发生，你仍然不能完全淡定，但它却无法在你的内心去掀起一场致命的大风暴。这样过去的创伤部分，就已经获得了修复，他不再张牙舞爪地逼迫你去做一些你不愿意的事情。

亲密关系，是自我成长的一面镜子。最好的检验一个人自我成长的方式，是看他是否敢于进入一段关系，并能够在矛盾和冲突的现实挑战中，学会跟伴侣和谐相处。经历了这样探索、觉察和疗愈的过程，你会发现自己正柔软地浸泡在生活里，能自由付出爱，也能轻松地享受被爱，似乎身体的每一个细胞都在重获生机。

（作者系国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师，国际自然医学学会催眠治疗师，眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师）