以沉默对抗父母的背后……

■ 王金现

他为何沉默

他年近30岁，被父亲带着来到咨询室。据他父亲讲，他近两年来，既不找工作，也不谈朋友，周围的同龄人都纷纷成家立业，他仍然宅在家里，很让人着急。如果说有什么心理问题吧，似乎也看不出什么症状；如果说没问题吧，为何他那么反常呢？

他坐着一言不发，不仅是在听着他父亲诉说自己的情况时，而且当我提议他父亲离开，单独跟他交谈时，他也一直是和颜悦色地面对着我，什么也不说。

从神情上，我观察不出他有什么情绪症状，在举止上，也看不出他有什么不正常的表现。在沉默中，我们对峙了近半小时，我向他表达了对他的愤怒：

“你本不情愿来咨询室，却仍然跟随你父亲来到了这里；你没有什么心理问题，却该工作不工作，该成家不成家；你坐在这里佯装没事，故作镇静，一言不发，内心却并不能平静；你很聪明，是个有正常智慧的成年人，却做了一件傻事……我还有很多事情要处理，作为成年人，你现在可以选择离开这里，不去面对问题，也可以把问题讲出来，看看我们能不能共同探讨些什么。无论你选择什么，都不必用沉默的方式对抗我，这毫无意义。”

我的激将法起了作用。他的脸色骤变，手指下意识地动弹了一下，不自主地摸摸口袋，问：“我可以先抽支烟吗？”

他用尽所有办法阻止父母吵架

在得到我点头允诺后，他一口气抽完了余下的香烟，然后转了转椅子面向我，低头道：“其实，你看得出来，我没有问题。真正的问题不在我这里，而且也没有什么办法可以解决。”

“你本人是没有什么问题，但是你错了，至少在你没有说出真正的问题前，就断定没有办法解决，这就已经错了。”我继续用激将的方式说。

“他们（他的父母亲）天天都要吵架。这样的家庭氛围，我在家里根本不能得安宁。我以前也正常出去工作过，现在仍然也能找到合适的工作。可是我不想去工作，也不想像别人一样成家。家和才能万事兴，可我即使成家了，也得不到安宁。我用尽了办法阻止他们吵架，但是治标不治本，他们的关系根本没有实质性的变化。所以我来到这里，也不能解决什么问题。”

显然，他内心在某种程度上跟我产生了连接，建立了初步的信任。为了巩固这种信任，建立更可靠的连接，我对他进行肯定后又马上否定：

“看得出，你有自己独特的家庭理念。是的，你确实没什么心理问题，你有正常的工作能力以及人际交往的能力，成家立业都不会困难，我很欣赏你。但是，有一件事情你做错了，那就是你一直在消极抵抗，希望改善你父母的夫妻关系。这些消极的牺牲和付出是毫无意义的，是毫无价值的错误举动。”

他惊愕地瞪大眼睛，抽出一支烟客气地请我抽。他讨好的行为背后，实际上在表达对我观点的认同与依附。我摆摆手拒绝了，接着以开玩笑的口吻问他：

“你父母的婚姻，是你牵的线、搭的桥吗？或者说，是你来到这个家庭之后，他们才开始吵得天无宁日的吗？你对他们之间的关系负有什么责任？”

“他们争吵了30多年了，却没有离婚，这说明什么？而你以不工作、不成家的方式，期待改变他们之间的关系，到底取得了什么效果？除了让你父母更不开心之外，有什么正面意义？”

“你采用不工作、不成家的对抗做法，对你们家庭环境建设起到了什么作用呢？有什么价值？是正确的选择吗？我认为这是大错特错的。”

他惶恐地抬头问：“那我该怎么办？要和同龄人一样成家立业吗？那样他们还不是不改变吗？”

“也许他们的关系仍然不会改变。但是，他们很可能会为你感到开心，或者说，你为他们的生活增加了希望。你那种对抗的模式，只不过是让他们徒增烦恼而已。至于你要怎么办，选择权在你自己那里。”

他又抽了一支烟，最后狠狠地摁灭烟头，说：“我知道了。”

“对抗模式”源于“分离困难”

利用消极结果来惩罚对方，是一种对抗模式。即，你若不如何如何，我就不怎样怎样。这个个案当事人，通过自我牺牲或自我惩罚（不工作、不成家），来惩罚对方的错误行为（父母吵架），从而达到自己想要的结果（家庭安宁），即是一种对抗模式（自杀，更是典型的对抗模式。）

这种对抗模式背后的心理原因在哪里？我认为在于——心理共生。

孩子跟父母之间的联系，大致可以分为几个阶段：生理共生（即母婴一体）阶段、心理共生（安全依恋）阶段、分离独立（成立新家）阶段、独立丧失（失去父母）阶段。

在心理共生（安全依恋）阶段，并不是每个孩子都能从父母的镜映中获得安全感的。不安全型的依恋感，会导致分离困难。

那么，对于分离困难的人来讲，他（她）当然会选择阻止分离和独立。分离困难的母亲，会竭力控制子女不让其独立；分离困难的子女，则会用“拯救父母”的方式，企图回到跟父母融合在一起的感觉当中。

所谓的“拯救父母”，即通过自己的牺牲或付出，企图改变父母亲之间的关系，或者改变他们的人生轨迹（命运）。这种行为，在子女面对丧失父母的阶段也会出现，比如看到父母病危，有些人会恨不得生病死去的是自己。

“拯救父母”背后的意图很明显：只有父母好了，我才能好。所以说，这是“心理共生”所遗留的病症。孩子宁愿以牺牲自己的方式去拯救父母，为的是能够继续跟父母亲一道停留在“共生”阶段。而“对抗模式”，也是拯救父母的一种方式罢了。

企图回到跟父母的共生阶段，而阻止跟父母分离或丧失，都只不过是徒劳。因为一切事物都有其自然的发展规律。任何违背规律的企图，都会以“退行”的方式表现成为心理问题。

明白一些事物的自身发展规律，虽然不能阻止心理问题的发生，却能给予一些警醒。那么，剩下的就是作出新的选择了。

如同这个案例的当事人，怎么选择，那就是他自己的事情了。

（作者系资深心理咨询师，心理动力学取向、萨提亚模式临床应用治疗师。河南中医药大学应用心理系特聘讲师，天地之中心理营养工作室首席咨询师）