过度亲密或将“废掉”孩子

那些跟孩子“亲密无间”的父母或许会让孩子没法获得健康的发展，在心理上变成“病人”。为了孩子，你得有意识地离孩子“远”一点。

给孩子空间，别把它整个“占满”

妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，给孩子灌输如何讨人喜欢，如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班，生怕孩子荒废了光阴，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

不允许孩子玩泥巴、捡树棍、淋雨……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当妈妈的，那么，就是打着“爱”的旗号，以“为孩子好”的名号，肆意践踏着孩子的心地。

粗暴施压，成功“废掉”孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些，调整和改变对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。

极端的情况是：如果我们坚决认为孩子“不听话”“不乖”，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个“听话”的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。

孩子为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。有位大师说：孩子是在我们看不到的地方长大的。给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。

所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟孩子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说“不”，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰是在鼓励你的孩子自立。

对自己的情绪负责

亲子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清。特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子“高高兴兴的”，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。

而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。

所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。1.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。2.在你的情绪反应过度时不要“教育”孩子。情绪状态中的教育不过是发泄而已。3.改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他的情绪负责。教学相长，共同“提高情商”。

“远”子，远到多远？

“远“子，不是说把你的孩子扔得远远的，各不相干，那样“远”子，孩子会向你讨债的。

焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离，“亲子不如远子”这句话，更多是为她们说的；即便她们牢牢记着“远”，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到“远”。

假如你是回避型，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……

焦虑不安型妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感连接。那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，多为孩子做些事，学习如何跟孩子亲密。

远和近是一个相对概念，作为一个合格的妈妈，意味着能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错、冒险，离开我们，成为他自己！ （李训刚）