疗愈“中年王子病”

■ 周小宽

最近，有个热词“中年王子病”让我感觉耳目一新。搜了一下定义——特指人到中年，但是经常展现出像不成熟的王子一样的霸道、固执、忽视他人、以我为中心的言行。

其实，“王子病”的特点在我看来一个三段式的句子可以概括，那就是——我是正确的；别人应该和我想的一样；只有和我想的一样才是正确的。

自我，这个词肯定是相对于他人而言的。也就是说，有自我的人一定和外界、他人有着界限。而只要你看得到你和别人是有界限的，那么你就会自然而然承认，你与他人的差异，包括价值观、感知、思路、决策、对错判定。所以一个真正有“自我”的人，不会有王子病。

“中年王子病”的人恰恰是没有“我与你”的界限的人。他们觉得对方理应、肯定会理解和认同自己内心的对错标准，无需多说和解释，别人就应该和自己想得一模一样。

共生中生长出无他意识

对于“中年王子病”的人，公众的推测一般就是，这个人肯定是小时候被惯坏了。

他（她）意识不到他人和自己的差异，意识不到别人和自己的看法可能是不同的，意识不到自己不应该将自己的想法全部强加给别人，是因为他意识不到自己和他人之间的界限。

一个人意识不到自己和他人之间的界限，是因为，他们的世界里不存在“我与你”，而是“我和你的共生”。也就是——要么有你，我就不能呼吸，没有自由意志，你就完全吞噬我的生命；要么有我，你就完全不存在自由意志，一切都是我说的为准。

这个人在生命开始后很长的一段时间，甚至直至中年，都被最亲密的养育者以这样的方式养育着，对待着。所以这个人如果没有觉察，就很难突破内在强大的固化模式——我中有你，你中有我。有我没你，有你没我。

这其中母婴关系是最核心的关系。我们的人格模式发源于这里，形成于这里，固化于这里。“中年王子病”的人，很可能有一个价值感很低，又极之溺爱并依附于孩子的母亲。

我认识一对夫妻，夫妻俩都是我的好朋友，丈夫是一个善良又真诚的人，也不喜欢粉饰和伪装。但是他的妻子常常提到他的霸道，“我先生经常在一些事情上，根本没法听不同的建议，他有几次甚至还吼我说，'我就是不可以听到你在旁边说！我知道我要怎么做！’ ”

她很难过，但是她的丈夫并不理解她为什么如此难过。

“我其实就是想表达我对一个事情的不同想法，没有强迫他一定要照我说的做，可是他连表达都不让我表达。”朋友在这样说的时候，几乎要哭出来。“他就会突然很愤怒，好像我冒犯了他，对我充满了攻击和敌意，所以我就会觉得特别委屈。我不明白我做错了什么。”

她做错了什么呢？她只是表达自己，并没有强迫对方一定要认同，这当然不是错。

那么她先生感受到的心理现实是什么呢？她对她的先生提出一件事情的不同看法时，仅仅只是在表达作为另一个个体，不同的感受、认知、判断、建议，可“中年王子病”的人，那一刻的心理现实很可能是“我要被湮没了”“我的自我会被你吞噬”。

一个自我价值感很低、以付出者身份自居、长年抱怨老公、将儿子看做自己最大财富和人生意义所在的母亲，就很容易养育出“中年王子病”的儿子。朋友的丈夫就有一位这样的妈妈。

而事实上这样的妈妈其实很多。

试想，一个女性如果在一个物质相对匮乏又重男轻女的家庭长大，儿时得不到充分的关注和尊重，所以她是缺爱缺自我而又自卑的。结婚后，她肯定希望在丈夫身上获得弥补，补上自己内心缺爱的巨大空洞。

而普遍的状况却是，她找不到那个能够完全满足她的男性代替父母好好爱她，她也没有能力去接住对方的问题和缺点，婚姻中就会充满抱怨。她以受害者和付出者的样子获得别人的关爱，这就成为了她的模式。

这样的母亲如果有了孩子，会将这个孩子当做自己的救赎。将自己所有的价值和寄托放在孩子身上，她的自我也和他在一起了。孩子得到的荣耀，她就会觉得是对她极大的补偿。

这是一个早期缺爱的生命，本能地补偿自己的方式。这种满足，是一个看起来长成了成年人的婴儿在满足自己补偿自己，是无节制的，那就是大家说的“溺爱”。于是，这个孩子就和母亲牢牢捆绑在了一起，成为了母亲生命中的光、价值、自我、期待、希望。他也就不再是他自己，而是和母亲合二为一。这就是共生。

“你要什么妈妈都给你，妈妈自己没有任何想法，妈妈不需要吃不需要喝不需要玩，妈妈所做的一切都是为你，你开心就行。”

在这个孩子的早期，他在生命中最重要的关系里的体验就是以上这样，既然一个人的人格模型在六岁前就已经形成了内核，那么这样一个男孩长大，在他潜意识人格的深处，怎么去感知别人？

他世界里的那个每天和他一起的人，没有自己，没有自己的需求和想法，共生的妈妈就养出了一个很难意识到他人存在的孩子。

在其他关系中释放抗争

有人也许要问，通过分析， “我无需对你解释”有了答案。可是为什么会“你无需表达你的想法”？比如上文中的丈夫为什么听到妻子发表看法就会失控？

因为，共生的可怕之处在于，这个孩子也要相应付出代价。他被妈妈忘我地溺爱着，代价就是从此妈妈的自我寄居在他身上，妈妈的期待就是他必须达成的目标。他永远不能像个真正的成年人一样，完成和妈妈的分离，因为妈妈极端的付出，会让他分离时的内疚也达到了一种超过平常的状态。

正常来说，我们每个人都要去和养育者分离，最终形成独立的内在自我。按照心理本能的角度，我们也会因此产生内疚感，内心离开父母的内疚，这是正常的，通常是一个人可以承受的。

可是在过度溺爱的关系里，孩子受了妈妈的恩情太多，他也感觉到妈妈没有自我，他如果完成和妈妈的分离，或者拒绝满足妈妈的愿望，就犹如杀死了自己身上附着的妈妈，那么这种内疚是极为巨大的，大到潜意识无法承受。所以这个人的人格很难独立于自己的母亲。

他在关系里，没有关于界限、差异的认知。因为他和妈妈是你中有我，我中有你。这种感觉，也会发散到他的其他关系里。

当这个人长大，他对母亲的很多要求会有求必应，也会不自觉按母亲的期待去活。比较明显的例子是，有的男性会因为妈妈的愿望最后搞散自己的婚姻。因为他并不真正属于他自己。自然也无法好好经营婚姻，保护喜欢的配偶。

带着母亲的自我生活的人，因为内疚，无法反对母亲，去表达自己的差异想法，但他被吞噬的愤怒就会转移到对他提出不同建议和看法的人身上。这会高度唤起他被妈妈吞噬自我的感觉，他不敢反抗他的妈妈，因为妈妈太可怜，对他又有恩，所以他对于自我被吞噬的剧烈抗争，就会朝向他人。

写在最后

你觉得是妈妈可怜，还是妻子可怜，还是这个“中年王子病”的丈夫可怜？

我想心理学最大的意义在于，我们可以心智化地去看待自我和他人，去深深地理解，那么所有的痛苦、争执、愤怒、无力甚至丧失，就会变得更容易承受，更容易消化，更容易找到让关系可以舒服走下去的方式。

也想跟所有“中年王子病”的人说，当你有一天意识到了你和别人的差异性，意识到你和他们之间是可以有界限的，意识到你可以拒绝，可以保留你的看法，那时，你才真的拥有了你自己，而不是共生。

（作者系心理咨询师）